🏧 🏧 🏧В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
🏧 🏧 🏧Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
🏧 🏧 🏧Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
🏧 🏧 🏧Такое настроение… хочется розовое шампанское… и беляш…
🏧 🏧 🏧К услуге «Перезвони мне» следует добавить бесплатный ответ: «Тебе надо, ты и звони, — у самого денег на счету нет».
🏧 🏧 🏧— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!..
🏧 🏧 🏧А ведь шампанское само себя не выпьет! Я проверял.
🏧 🏧 🏧Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
🏧 🏧 🏧Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
🏧 🏧 🏧Хотел бы обратиться к создателям смартфонов… если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?!
🏧 🏧 🏧— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
🏧 🏧 🏧Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
🏧 🏧 🏧Думаете, что листаете ленту «Инстаграма», а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
🏧 🏧 🏧Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
🏧 🏧 🏧А сегодня я буду пить все, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
🏧 🏧 🏧Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?..
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.
🏧 🏧 🏧— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
🏧 🏧 🏧После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.
🏧 🏧 🏧Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
🏧 🏧 🏧Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.
🏧 🏧 🏧— Ну всё, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
🏧 🏧 🏧— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м-м, звучит аппетитно.
— И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
🏧 🏧 🏧Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и вон того красивого мальчика…
🏧 🏧 🏧Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай поесть чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом!.. Фея нашлась…
🏧 🏧 🏧Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
🏧 🏧 🏧А вы помните свою самую первую маску?
🏧 🏧 🏧— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru