🎶 🎶 🎶После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: «…Адская. Следующая станция — Чёрная…» Готичное питерское метро…
🎶 🎶 🎶Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней.
🎶 🎶 🎶Чтобы утром не заморачиваться на «с какой ноги вставать», — просто падай с кровати.
🎶 🎶 🎶Загадайте двузначное число от 40 до 80, умножьте на 3, отнимите 11, прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
🎶 🎶 🎶Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10500 рублей.»
🎶 🎶 🎶Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
🎶 🎶 🎶— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
🎶 🎶 🎶— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Да вот… кто-то оставил канализационный люк открытым.
🎶 🎶 🎶А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
🎶 🎶 🎶— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
🎶 🎶 🎶— Вы замужем?
— Да.
— А по глазам не скажешь…
🎶 🎶 🎶В номинации «Прорыв года» в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
🎶 🎶 🎶Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?
🎶 🎶 🎶— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую таблетку?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
🎶 🎶 🎶Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
🎶 🎶 🎶Мужик пришел на волейбольный матч — получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота, поразмыслив, выкинул напрочь.
🎶 🎶 🎶Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!
🎶 🎶 🎶В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения…
🎶 🎶 🎶В ответ на Колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
🎶 🎶 🎶Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу.
🎶 🎶 🎶Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
🎶 🎶 🎶— Нас не DDoSят?
— Смотрю, разбираюсь, на DDoS не похоже.
— Что делаешь чтоб наладить сейчас сервак?
— Кофе!
🎶 🎶 🎶Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: «Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.»
🎶 🎶 🎶Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
🎶 🎶 🎶— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал. Они его назад занесли!
🎶 🎶 🎶— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru