😹 😹 😹— А у Вас в Питере вообще лето было?
— Да, было, но я в этот день работал.
😹 😹 😹Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака»… быть лучшим другом человека — совсем непросто…
😹 😹 😹Табличка в отделе компьютерной поддержки: «Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!»
😹 😹 😹Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
😹 😹 😹Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:
— Офигительный тетрис!
😹 😹 😹Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
😹 😹 😹В сбалансированных семейных отношениях количество платьев и отвёрток в доме примерно одинаково.
😹 😹 😹Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
😹 😹 😹Энергетический вампир — это тот товарищ в компании, который: «О, можно твой Power Bank?»
😹 😹 😹Когда слышу, как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
😹 😹 😹Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
😹 😹 😹— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну, да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот…
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер…
😹 😹 😹— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ… Я — ПЛАНШЕТ!!!
😹 😹 😹Девушка, не спеши: чем позже ты выйдешь замуж, тем меньше времени у тебя останется, чтобы жалеть об этом!
😹 😹 😹— Вам кофе натуральный или растворимое?
😹 😹 😹Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
😹 😹 😹А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»
😹 😹 😹— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
— Отец, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально, я в карты ее выиграл!
😹 😹 😹Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.
😹 😹 😹— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте, только обложку руками не трогайте.
😹 😹 😹— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше!
😹 😹 😹— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
😹 😹 😹— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
😹 😹 😹А теперь о серьезном — как узнать когда испортился сыр с плесенью?
😹 😹 😹Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо! Ноготь сломала!
😹 😹 😹На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
😹 😹 😹Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❂ ❂ ❂— Ты где?
— Скоро приду, уже у памятника…
— У какого?
— За мостом…
— Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
❂ ❂ ❂Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
❂ ❂ ❂В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
❂ ❂ ❂Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
❂ ❂ ❂— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
❂ ❂ ❂Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
❂ ❂ ❂— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел… Но ты сделал в нём две ошибки!
❂ ❂ ❂Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец.
Двигает пальцами…
— Мешаем, мешаем, мешаем…
— Где какой?
❂ ❂ ❂— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
❂ ❂ ❂— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
❂ ❂ ❂Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
❂ ❂ ❂— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
❂ ❂ ❂Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
❂ ❂ ❂Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать SMS по этапам его изготовления. Через день приходит: «Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!»
❂ ❂ ❂Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.
❂ ❂ ❂Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
❂ ❂ ❂Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.
❂ ❂ ❂Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
❂ ❂ ❂Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
❂ ❂ ❂Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!
❂ ❂ ❂— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
❂ ❂ ❂Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
❂ ❂ ❂Самое забавное существо — это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
❂ ❂ ❂— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я же вам уже вчера рассказывал!
❂ ❂ ❂Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
❂ ❂ ❂Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
❂ ❂ ❂— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
❂ ❂ ❂— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
— Хотел фотки загрузить в облако!
❂ ❂ ❂— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
— Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
❂ ❂ ❂Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну, конечно! Пять звездочек…
❂ ❂ ❂Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Однозначно… это склероз.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🍔 🍔 🍔Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
🍔 🍔 🍔Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
🍔 🍔 🍔Жизнь — она как пресловутая избушка… То к лесу, то к тебе…
🍔 🍔 🍔— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
— Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
🍔 🍔 🍔Терпение и труд — всё… я устал.
🍔 🍔 🍔Бабушка:
— Кто разбил тарелку?
— Мама, но виноват папа: он присел, когда тарелка летела в его голову.
🍔 🍔 🍔— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
🍔 🍔 🍔Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
🍔 🍔 🍔Пессимист тот, кто, рассказывает о светлом будущем, сгущая краски.
🍔 🍔 🍔Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай…
По автобусу прошел дикий смех.
🍔 🍔 🍔— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
🍔 🍔 🍔Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
🍔 🍔 🍔Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
🍔 🍔 🍔Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
🍔 🍔 🍔Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
🍔 🍔 🍔— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.
🍔 🍔 🍔Если завтра отключат Интернет, то тётеньки из «Одноклассников» так и не узнают, что их трудно найти, легко потерять и невозмoжно забыть.
🍔 🍔 🍔Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
🍔 🍔 🍔— А мне сегодня на голову шкатулка свалилась…
— И что в ней было?
— Да ничего…
— Ясно, а в шкатулке?
🍔 🍔 🍔— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя? Тебя бы ранил…
🍔 🍔 🍔— О чем вы думаете, молодой человек?
— О том же, о чем и вы.
— А о чем я?
— Вот об этом я и думаю.
🍔 🍔 🍔— Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов.
🍔 🍔 🍔— Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли…
— Вам подогреть?
🍔 🍔 🍔Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
— Что вчера было? Ни фига не помню.
Второй:
— Счастливый!
🍔 🍔 🍔Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🍭 🍭 🍭Чисто по-питерски… возмущаться, что Word не знает слово “поребрик”.
🍭 🍭 🍭Чем больше у человека проблем — тем меньше ему нужно для счастья.
🍭 🍭 🍭Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
🍭 🍭 🍭— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
🍭 🍭 🍭Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
🍭 🍭 🍭— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
🍭 🍭 🍭— Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, — бесит.
🍭 🍭 🍭Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…
🍭 🍭 🍭Ссорятся муж с женой. Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?!
— Да ты и с первым-то не знаком.
🍭 🍭 🍭Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама все еще ищу годные идейки.
🍭 🍭 🍭Бесконечно бесит, когда заказываешь с «АliЕхрrеss»: «Оранжевость мерцание сухой музыкальное звучать удары отсутствие провода цвет», а приходят какие-то китайские наушники.
🍭 🍭 🍭Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: «А ты будешь любить меня еще больше?». На что мальчик ответил: «Мам, я уже и так на пределе!»
🍭 🍭 🍭Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.
🍭 🍭 🍭— Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
— Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
🍭 🍭 🍭IT-директор жалуется генеральному директору:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?
🍭 🍭 🍭— Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
🍭 🍭 🍭— Извините, я не специально.
— Так это больше всего и бесит!
🍭 🍭 🍭Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жевать в эту минуту — иначе Дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
🍭 🍭 🍭Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
🍭 🍭 🍭Программисты не умирают, они просто перемещаются в облако.
🍭 🍭 🍭Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!
🍭 🍭 🍭Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
🍭 🍭 🍭Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
🍭 🍭 🍭Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
🍭 🍭 🍭В картинной галерее дама обращается к гиду:
— Скажите, эта картина Мане?
— Нет, мадам, это картина Ван Гога.
— Скажите, а эта картина Дали?
— Нет, мадам, это Гоген.
— Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
— Нет, мадам. Это зеркало…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🍹 🍹 🍹Питер – город, который у одних вызывает вдохновение, а у других – ОРЗ…
🍹 🍹 🍹Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка…»
🍹 🍹 🍹Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🍹 🍹 🍹— Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.
— А я и не спала.
🍹 🍹 🍹— Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После тридцати.
🍹 🍹 🍹Пятиклассник Петя Иванов свободно разговаривает на русском, на английском. Да и на других уроках его тоже не заткнуть…
🍹 🍹 🍹Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.
🍹 🍹 🍹Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
🍹 🍹 🍹Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур — это моё!
🍹 🍹 🍹На работе думала — приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван… И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно…
🍹 🍹 🍹По сути… договор — это тот, кто ворует собак.
🍹 🍹 🍹Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
🍹 🍹 🍹Реалист — это человек, у которого не задалась карьера оптимиста. А серьёзно заниматься пессимизмом такому мешает врождённый пофигизм.
🍹 🍹 🍹— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
— Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
🍹 🍹 🍹Две девушки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
🍹 🍹 🍹Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
🍹 🍹 🍹Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.
🍹 🍹 🍹Смысл жизни не в том, что она есть, а как ей быть.
🍹 🍹 🍹— По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
🍹 🍹 🍹— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо.
🍹 🍹 🍹Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело — только вспоминать и осталось.
🍹 🍹 🍹Сосед:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришел.
🍹 🍹 🍹У меня с памятью заключён договор: я на неё не жалуюсь, а она — на меня.
🍹 🍹 🍹Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»…
🍹 🍹 🍹31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
🍹 🍹 🍹Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить.
🍹 🍹 🍹Совет психиатра: если вы увидели привидение — ущипните себя. Если привидение не исчезло — ущипните привидение.
🍹 🍹 🍹— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу… Рога есть, а он – осёл.
🍹 🍹 🍹Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
🍹 🍹 🍹Бригада маляров выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в «Одесское пароходство», подписывают договор, им оплачивают аванс, и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо — пароход весь белый, красивый, в общем как новенький… Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего бригада благополучно удаляется. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира, привели к пароходу и говорят ему:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Да что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор!
— Так вот, здесь же написано: «Бригада маляров», с одной стороны, и «Одесское пароходство», с другой стороны, договорились покрасить пароход»…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru