❋ ❋ ❋Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
❋ ❋ ❋Красота — это еще более страшная сила, если в сочетании с хитрой попой.
❋ ❋ ❋На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
❋ ❋ ❋— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
❋ ❋ ❋В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами…
❋ ❋ ❋У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
❋ ❋ ❋Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?!
❋ ❋ ❋Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
❋ ❋ ❋Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.
❋ ❋ ❋Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
❋ ❋ ❋Люди, которые говорят «лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице», не понимают, что их ребёнок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.
❋ ❋ ❋Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
❋ ❋ ❋Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
❋ ❋ ❋Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
❋ ❋ ❋— Чем отличается военный инженер от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени…
❋ ❋ ❋— Как ползет пьяная змея?
— Прямо!
❋ ❋ ❋Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
❋ ❋ ❋— Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?
— Но ты же не рожала детей!?
— Зачем рожать, если можно забрать?
❋ ❋ ❋— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
❋ ❋ ❋Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.
❋ ❋ ❋Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости…
— А на картинке?..
❋ ❋ ❋Мы о многом узнаем только когда оно горит или взрывается.
❋ ❋ ❋— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

💙 💙 💙Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
💙 💙 💙Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!! Они даже не проверяют!!!
💙 💙 💙«По одному бокальчику!» — величайшая ложь на планете. Смотрите также: «Доброе утро!», «Нормально, а твои как?», «Мы Вам перезвоним!», «Сегодня лягу пораньше!», «Завтра сделаю!», «В понедельник оплатим!»
💙 💙 💙Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.
💙 💙 💙Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
💙 💙 💙В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
💙 💙 💙Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
💙 💙 💙Самый страшный долг — супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
💙 💙 💙В холодильнике было темно, холодно и страшно… И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю…
💙 💙 💙Из новостей: «Языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона — это слово «нет».
Хм-м-м. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное «АЧОСРАЗУЯ?!»
💙 💙 💙Собака лает — караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.
💙 💙 💙Если когда-нибудь на борту самолета, летящего на крейсерской высоте полета, тебе доведется услышать фразу: «Спокойно! Без паники!» — то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
💙 💙 💙С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
💙 💙 💙Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы все бездельники! Поувольняю нафиг!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
💙 💙 💙Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
💙 💙 💙В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
💙 💙 💙Нефиг на Т9 валить, если руки кривые!
💙 💙 💙Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил…
💙 💙 💙— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
💙 💙 💙Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.
💙 💙 💙Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нечего, то да.
💙 💙 💙— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
💙 💙 💙Мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, что за фигня происходит вокруг.
💙 💙 💙Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
💙 💙 💙— Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✤ ✤ ✤Я в самом расцвете упадка сил.
✤ ✤ ✤В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
✤ ✤ ✤А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
✤ ✤ ✤— Куда поставить ящик?
✤ ✤ ✤— Вон туда, прямо… В другое прямо. Левее прямо!
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
✤ ✤ ✤С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.
✤ ✤ ✤Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
✤ ✤ ✤В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
✤ ✤ ✤Оппортунист — это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.
✤ ✤ ✤Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения… И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
✤ ✤ ✤— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.
✤ ✤ ✤Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.
✤ ✤ ✤— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
✤ ✤ ✤В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
✤ ✤ ✤В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
✤ ✤ ✤Победа над собой — это не причина для гордости: cлабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.
✤ ✤ ✤При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
✤ ✤ ✤К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я! — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
✤ ✤ ✤«Хочешь, я прямо щас приеду?» (цитаты великих алкоголиков)
✤ ✤ ✤— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии…
✤ ✤ ✤— Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему…
✤ ✤ ✤Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
✤ ✤ ✤— Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…
✤ ✤ ✤— Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут — не докричишься.
— А раньше?
— Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег — и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
✤ ✤ ✤В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
✤ ✤ ✤— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Ем.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

👾 👾 👾Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
— Булку хлеба, пожалуйста.
— Что?
— Булку хлеба.
— Чего?! Так Вам булку или хлеба?
👾 👾 👾Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
👾 👾 👾Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.
👾 👾 👾— Сынок, сколько лет твоей невесте?
— 35.
— Старая!
— Мама, но она выглядит на 25!
— А, старая и хитрая…
👾 👾 👾Услуге «Кто звонил?» существенно не хватает дополнения «Чё хотел?»
👾 👾 👾— Доживет ли Артем до конца сезона?! Делайте ставки, господа!
— Ставлю, что доживет!
— Артем, заткнись, ты не голосуешь!
👾 👾 👾Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»
👾 👾 👾Обсуждение в социальной сети:
— У меня в подвале скунс. Посоветуйте, как его выгнать?
— Надо сделать из хлебных крошек дорожку из подвала во двор, скунс по ней и уйдет!
Через час.
— Как мне избавится от двух скунсов?
👾 👾 👾— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
— Закобякинский резюмешный университет.
👾 👾 👾— Почему ты не улыбаешься на свадебных фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого фига я вообще на них делаю!..
👾 👾 👾«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
👾 👾 👾Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины — логистику.
👾 👾 👾У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
👾 👾 👾На заводе ботокса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
👾 👾 👾Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
👾 👾 👾Это каким же надо было быть пьяным дальтоником, чтобы перепутать белку с горностаем?
👾 👾 👾— Добрый день, меня зовут Александр, и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
👾 👾 👾ЧП в зоопарке: пропал скунс — опять его украл токсикоман Вася.
👾 👾 👾— Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
— Вот это сила воли!
👾 👾 👾Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку…
👾 👾 👾— Иногда очень хочется прибить мужа! Но нельзя! Я же его в ЗАГСе под роспись взяла.
👾 👾 👾— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
👾 👾 👾Компания «Майкрософт» купила «Макдональдс». Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.
👾 👾 👾Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.
👾 👾 👾— Я пошел гулять.
— Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
— А я укроюсь.
— Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
— Безразличием.
👾 👾 👾Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
👾 👾 👾Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое?..
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

👞 👞 👞Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
👞 👞 👞Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную биг-дату — кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок.
👞 👞 👞Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.
👞 👞 👞Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.
👞 👞 👞Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
👞 👞 👞Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
👞 👞 👞— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
👞 👞 👞На каждый роток не накинешь платок, но маску нацепить необходимо…
👞 👞 👞Система ответов за свои слова достаточно гибкая. И включает в себя не только недовольное сопение, но и угрюмое бурчание.
👞 👞 👞Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
👞 👞 👞— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек…
👞 👞 👞— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
👞 👞 👞— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
👞 👞 👞Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!
👞 👞 👞— Я ковид-диссидент!
— Да ну, какой вы диссидент, настоящий диссидент должен провести несколько лет в психушке на принудительном лечении или в лагерях лес повалить. Готовы, так сказать, за идею пожертвовать здоровьем и свободой? Нет? Ну, тогда масочку наденьте-ка.
👞 👞 👞Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
👞 👞 👞Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…
👞 👞 👞Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
👞 👞 👞Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
👞 👞 👞Укрываешься — жарко, раскрываешься — холодно, высунул ногу — идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
👞 👞 👞— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
👞 👞 👞Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
👞 👞 👞Иногда предчувствие не просто обманывает, а намеренно вводит в заблуждение. Потому что в доле с неприятностями.
👞 👞 👞— Ты почему такая пьяная?
— Меня Оксана напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальёт!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru