❂ ❂ ❂— Ты где?
— Скоро приду, уже у памятника…
— У какого?
— За мостом…
— Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
❂ ❂ ❂Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
❂ ❂ ❂В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
❂ ❂ ❂Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
❂ ❂ ❂— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
❂ ❂ ❂Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
❂ ❂ ❂— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел… Но ты сделал в нём две ошибки!
❂ ❂ ❂Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец.
Двигает пальцами…
— Мешаем, мешаем, мешаем…
— Где какой?
❂ ❂ ❂— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
❂ ❂ ❂— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
❂ ❂ ❂Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
❂ ❂ ❂— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
❂ ❂ ❂Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
❂ ❂ ❂Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать SMS по этапам его изготовления. Через день приходит: «Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!»
❂ ❂ ❂Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.
❂ ❂ ❂Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
❂ ❂ ❂Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.
❂ ❂ ❂Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
❂ ❂ ❂Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
❂ ❂ ❂Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!
❂ ❂ ❂— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
❂ ❂ ❂Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
❂ ❂ ❂Самое забавное существо — это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
❂ ❂ ❂— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я же вам уже вчера рассказывал!
❂ ❂ ❂Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
❂ ❂ ❂Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
❂ ❂ ❂— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
❂ ❂ ❂— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
— Хотел фотки загрузить в облако!
❂ ❂ ❂— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
— Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
❂ ❂ ❂Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну, конечно! Пять звездочек…
❂ ❂ ❂Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Однозначно… это склероз.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru