😹 😹 😹— А у Вас в Питере вообще лето было?
— Да, было, но я в этот день работал.
😹 😹 😹Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака»… быть лучшим другом человека — совсем непросто…
😹 😹 😹Табличка в отделе компьютерной поддержки: «Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!»
😹 😹 😹Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
😹 😹 😹Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:
— Офигительный тетрис!
😹 😹 😹Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
😹 😹 😹В сбалансированных семейных отношениях количество платьев и отвёрток в доме примерно одинаково.
😹 😹 😹Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
😹 😹 😹Энергетический вампир — это тот товарищ в компании, который: «О, можно твой Power Bank?»
😹 😹 😹Когда слышу, как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
😹 😹 😹Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
😹 😹 😹— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну, да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот…
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер…
😹 😹 😹— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ… Я — ПЛАНШЕТ!!!
😹 😹 😹Девушка, не спеши: чем позже ты выйдешь замуж, тем меньше времени у тебя останется, чтобы жалеть об этом!
😹 😹 😹— Вам кофе натуральный или растворимое?
😹 😹 😹Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
😹 😹 😹А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»
😹 😹 😹— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
— Отец, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально, я в карты ее выиграл!
😹 😹 😹Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.
😹 😹 😹— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте, только обложку руками не трогайте.
😹 😹 😹— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше!
😹 😹 😹— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
😹 😹 😹— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
😹 😹 😹А теперь о серьезном — как узнать когда испортился сыр с плесенью?
😹 😹 😹Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо! Ноготь сломала!
😹 😹 😹На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
😹 😹 😹Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru