✾ ✾ ✾— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
✾ ✾ ✾И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
✾ ✾ ✾Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Опять молотком по почкам! Да когда же я уже сдохну-то!?»
✾ ✾ ✾— Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!
✾ ✾ ✾Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
✾ ✾ ✾— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну, извините, доктор, я лучше не могу.
✾ ✾ ✾— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
✾ ✾ ✾— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
✾ ✾ ✾Почитал я в интернете — ни в одной диете не запрещено есть осетрину, краба, лобстера, красную и черную икру.
✾ ✾ ✾— Я вам нравлюсь?
— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница…
— Ну, значит, мне нравиться не судьба…
✾ ✾ ✾Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: «Уже час без движения, время для активности», — и тем самым напоминает, что пора идти покурить.
✾ ✾ ✾Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же зараза мне больше не друг.
✾ ✾ ✾Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
✾ ✾ ✾— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
✾ ✾ ✾Нет настроения — съешь шоколадку. Не помогает — запей коньяком!
✾ ✾ ✾У лобстера мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?
✾ ✾ ✾Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
✾ ✾ ✾Для окончания модернизации компьютера мне не хватает одной платы — заработной.
✾ ✾ ✾Все относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
✾ ✾ ✾— У тебя какой тут пароль от Wi-Fi?
— Пароль — дата моей смерти.
— ????
— Слитно, латиницей.
✾ ✾ ✾Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.
✾ ✾ ✾Говорят, что я не умею готовить. Бред. Идёт пар — значит ещё готовится, пошёл дым — значит уже готово.
✾ ✾ ✾Катя была настолько специфической невестой, что на её выкупе присутствовал менеджер по продажам..
✾ ✾ ✾В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
✾ ✾ ✾— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай…
✾ ✾ ✾— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги!
✾ ✾ ✾— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?
✾ ✾ ✾— А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?
— Устанавливай.
— Зачем?
— Тогда не устанавливай.
— Почему?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✨ ✨ ✨Уровни рассказа о месте жительства.
— У меня однушка в СПб.
— У меня двушка в Питере.
— У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
✨ ✨ ✨Если очень сильно захотеть, то всё получится. Особенно хорошо и быстро получается, если захочешь захотеть ещё сильней.
✨ ✨ ✨— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
✨ ✨ ✨— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
— Контекстная реклама, сэр…
✨ ✨ ✨Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос: «Боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
✨ ✨ ✨В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!
✨ ✨ ✨Здоровье нельзя купить, но можно поправить.
✨ ✨ ✨Так часто смотрю телевизор, что дикторы начали меня узнавать…
✨ ✨ ✨Юморист тщательно шлифовал свои шутки, в результате чего они всегда получались у него идеально плоскими…
✨ ✨ ✨Жена — мужу:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
✨ ✨ ✨ Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!
✨ ✨ ✨Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да — отвечает тот.
— Тогда я лестницу забираю.
✨ ✨ ✨— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
✨ ✨ ✨Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой!
✨ ✨ ✨— Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
— Есть. Их немного, но есть.
— А как их отличить от остальных?
— Очень просто, они немые.
✨ ✨ ✨— Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
— Есть. Их немного, но есть.
— А как их отличить от остальных?
— Очень просто, они немые.
✨ ✨ ✨Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа съест!
✨ ✨ ✨– Любитель поспать?
– Обижаешь! Профессионал!
✨ ✨ ✨Алкоголь сильней еды. Потому что без закуски выпить можно, а без выпивки закусить нельзя.
✨ ✨ ✨— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
✨ ✨ ✨— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!»
✨ ✨ ✨— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!
✨ ✨ ✨В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
✨ ✨ ✨С причала рыбачил дистрофик Андрей…
…пескарь оказался сильней.
✨ ✨ ✨Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
✨ ✨ ✨— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: «Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!»
✨ ✨ ✨Самый подходящий повод для выпивки — это друг, который подходит к тебе, держа в руке бутылку водки.
✨ ✨ ✨Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку – дверь не открывается. Hу, она собирается уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты сильней дергай.
Hу, дернула сильней — дверь не открылась.
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!!!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🔨 🔨 🔨Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
🔨 🔨 🔨Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
🔨 🔨 🔨— Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушёл есть. Прихожу — пингвины винду сносят.
🔨 🔨 🔨Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на «Соплярий».
🔨 🔨 🔨— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в Google.
🔨 🔨 🔨COVID-19 работает по принципу сетевого маркетинга. Как и, например, Орифлейм… ему постоянно требуются распространители.
🔨 🔨 🔨Зрелость — это когда между Кока-Колой и Пепси выбираешь Ряженку.
🔨 🔨 🔨— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.
🔨 🔨 🔨Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
🔨 🔨 🔨Есть такая игра в гонки — на АлиЭкспрессе выбираешь машинки у разных продавцов, заказываешь одновременно и смотришь какая приедет первой. Можно играть с друзьями.
🔨 🔨 🔨Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
🔨 🔨 🔨Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
🔨 🔨 🔨Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
🔨 🔨 🔨Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего..
🔨 🔨 🔨Подходит кошка к миске:
— Фу… гречка…
Приходит на второй день:
— Фу… вчерашняя гречка…
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
🔨 🔨 🔨Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто…
Это — Агния Барто.
🔨 🔨 🔨— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
🔨 🔨 🔨— Вакцина от коронавируса несовместима с алкоголем.
— Ну без вакцины, значит без вакцины.
🔨 🔨 🔨В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.
🔨 🔨 🔨— Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушел есть. Прихожу — пингвины винду сносят.
🔨 🔨 🔨Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
🔨 🔨 🔨— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
🔨 🔨 🔨Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного…
🔨 🔨 🔨Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
🔨 🔨 🔨— Кажется, Катька ко мне охладела.
— Да она к тебе и не нагревалась!
🔨 🔨 🔨Из-за «дистанционки» приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
🔨 🔨 🔨Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, — интеллектуал!”
🔨 🔨 🔨— Почему ты перестал встречаться с Катей?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✻ ✻ ✻Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
✻ ✻ ✻— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— ОПА! А я думал, вы немые!
✻ ✻ ✻Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался…
✻ ✻ ✻Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…
✻ ✻ ✻Существует три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.
✻ ✻ ✻— Встретимся в 16.00. Как я вас узнаю? Опишите себя.
— Блондинка.
— А глаза?
— Есть.
✻ ✻ ✻Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
✻ ✻ ✻Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
✻ ✻ ✻— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей.
— Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет!
✻ ✻ ✻Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
✻ ✻ ✻Занимательное рядом. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте.
✻ ✻ ✻— Бэрримор, а что конец света уже наступил?
— Нет, сэр, еще репетируют.
✻ ✻ ✻По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали, и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
✻ ✻ ✻Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти-что и с боку баннер.
✻ ✻ ✻Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
✻ ✻ ✻Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.
✻ ✻ ✻Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
✻ ✻ ✻Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался, а акула уже вызвала такси.
✻ ✻ ✻— Во сколько обошлась тебе эта шубка?
— Примерно в 30 истерик.
— Да, дороговато.
✻ ✻ ✻Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
✻ ✻ ✻— Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
✻ ✻ ✻Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
✻ ✻ ✻— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Закобякино?
— Тысячи три километров.
— Такая глушь, а прилично шьют.
✻ ✻ ✻Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
✻ ✻ ✻Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить — за десять…
✻ ✻ ✻Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
✻ ✻ ✻Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5…
— Плюсы: 2…
✻ ✻ ✻Взял себе часы с шагомером, за год я прошел 3286 километров, за этот же период было выпито 128 литров водки. В итоге мой расход 3,9 литров на 100 километров…
✻ ✻ ✻Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
✻ ✻ ✻Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
✻ ✻ ✻Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь.
— Кто там?
— Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
— Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
— Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
— Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
— Сэр, разрешите ещё стакан воды?
— Да что у вас там пожар что ли?!
— Да, сэр.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🔮 🔮 🔮— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
— В Питер собираюсь поступать…
🔮 🔮 🔮Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
🔮 🔮 🔮Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.
🔮 🔮 🔮Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
🔮 🔮 🔮— Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
🔮 🔮 🔮Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
🔮 🔮 🔮Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
🔮 🔮 🔮Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
🔮 🔮 🔮Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
🔮 🔮 🔮Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
🔮 🔮 🔮Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
🔮 🔮 🔮У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
🔮 🔮 🔮Некрасов, «Размышления у парадного подъезда»… Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.
🔮 🔮 🔮Уже сегодня ноябрьская слякоть сменится на промозглую декабрьскую слякоть.
🔮 🔮 🔮Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
🔮 🔮 🔮В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!
🔮 🔮 🔮— Когда тебе кто-то говорит «Нам надо поговорить», то на самом деле это значит, что тебе придется в основном слушать.
🔮 🔮 🔮— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…
🔮 🔮 🔮— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю.
— Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
— Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
🔮 🔮 🔮Смех без видимых причин — это первый симптом нездорового оптимизма.
🔮 🔮 🔮Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?!
— Ничего, просто уточнил.
🔮 🔮 🔮Тем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи — это латентные перфекционисты.
🔮 🔮 🔮Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
🔮 🔮 🔮Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
🔮 🔮 🔮Может кому пригодится: «Космический адрес» нашей планеты: Галактическая нить Персея — Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, местная группа галактик, галактика Млечный путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.
🔮 🔮 🔮Сидишь никого не трогаешь. Пишешь всякую фигню у себя в группе. Шутишь… И тут приходят они! Люди без чувства юмора…
🔮 🔮 🔮Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
🔮 🔮 🔮Семья — это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
🔮 🔮 🔮В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: “Я тебя люблю!» Но это только если нажать.
🔮 🔮 🔮— Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками…
🔮 🔮 🔮— Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье…
🔮 🔮 🔮Звонок по телефону:
— Вася, привет, как жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, брат…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru