🔨 🔨 🔨Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
🔨 🔨 🔨Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
🔨 🔨 🔨— Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушёл есть. Прихожу — пингвины винду сносят.
🔨 🔨 🔨Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на «Соплярий».
🔨 🔨 🔨— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в Google.
🔨 🔨 🔨COVID-19 работает по принципу сетевого маркетинга. Как и, например, Орифлейм… ему постоянно требуются распространители.
🔨 🔨 🔨Зрелость — это когда между Кока-Колой и Пепси выбираешь Ряженку.
🔨 🔨 🔨— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.
🔨 🔨 🔨Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
🔨 🔨 🔨Есть такая игра в гонки — на АлиЭкспрессе выбираешь машинки у разных продавцов, заказываешь одновременно и смотришь какая приедет первой. Можно играть с друзьями.
🔨 🔨 🔨Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
🔨 🔨 🔨Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
🔨 🔨 🔨Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
🔨 🔨 🔨Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего..
🔨 🔨 🔨Подходит кошка к миске:
— Фу… гречка…
Приходит на второй день:
— Фу… вчерашняя гречка…
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
🔨 🔨 🔨Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто…
Это — Агния Барто.
🔨 🔨 🔨— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
🔨 🔨 🔨— Вакцина от коронавируса несовместима с алкоголем.
— Ну без вакцины, значит без вакцины.
🔨 🔨 🔨В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.
🔨 🔨 🔨— Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушел есть. Прихожу — пингвины винду сносят.
🔨 🔨 🔨Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
🔨 🔨 🔨— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
🔨 🔨 🔨Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного…
🔨 🔨 🔨Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
🔨 🔨 🔨— Кажется, Катька ко мне охладела.
— Да она к тебе и не нагревалась!
🔨 🔨 🔨Из-за «дистанционки» приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
🔨 🔨 🔨Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, — интеллектуал!”
🔨 🔨 🔨— Почему ты перестал встречаться с Катей?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru