Свежие Анекдоты из Питера за 04.12.2020

Ну, мы погнали!

✨ ✨ ✨
Уровни рассказа о месте жительства.
— У меня однушка в СПб.
— У меня двушка в Питере.
— У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
✨ ✨ ✨
Если очень сильно захотеть, то всё получится. Особенно хорошо и быстро получается, если захочешь захотеть ещё сильней.
✨ ✨ ✨
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
✨ ✨ ✨
— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
— Контекстная реклама, сэр…
✨ ✨ ✨
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос: «Боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
✨ ✨ ✨
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!
✨ ✨ ✨
Здоровье нельзя купить, но можно поправить.
✨ ✨ ✨
Так часто смотрю телевизор, что дикторы начали меня узнавать…
✨ ✨ ✨
Юморист тщательно шлифовал свои шутки, в результате чего они всегда получались у него идеально плоскими…
✨ ✨ ✨
Жена — мужу:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
✨ ✨ ✨
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!
✨ ✨ ✨
Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да — отвечает тот.
— Тогда я лестницу забираю.
✨ ✨ ✨
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
✨ ✨ ✨
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой!
✨ ✨ ✨
— Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
— Есть. Их немного, но есть.
— А как их отличить от остальных?
— Очень просто, они немые.
✨ ✨ ✨
— Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
— Есть. Их немного, но есть.
— А как их отличить от остальных?
— Очень просто, они немые.
✨ ✨ ✨
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа съест!
✨ ✨ ✨
– Любитель поспать?
– Обижаешь! Профессионал!
✨ ✨ ✨
Алкоголь сильней еды. Потому что без закуски выпить можно, а без выпивки закусить нельзя.
✨ ✨ ✨
— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
✨ ✨ ✨
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!»
✨ ✨ ✨
— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!
✨ ✨ ✨
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
✨ ✨ ✨
С причала рыбачил дистрофик Андрей…
…пескарь оказался сильней.
✨ ✨ ✨
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
✨ ✨ ✨
— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: «Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!»
✨ ✨ ✨
Самый подходящий повод для выпивки — это друг, который подходит к тебе, держа в руке бутылку водки.
✨ ✨ ✨
Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку – дверь не открывается. Hу, она собирается уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты сильней дергай.
Hу, дернула сильней — дверь не открылась.
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!!!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru