🍕 🍕 🍕Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
🍕 🍕 🍕Жизнь у нас интересная, но нервная, поэтому мы веселые, но злые.
🍕 🍕 🍕Жена пилит мужа:
— Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь. Ну почему ты не можешь так же?
— Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!
🍕 🍕 🍕Вся жизнь — театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
🍕 🍕 🍕Хорошая новость: понедельников в этом году уже не будет!
🍕 🍕 🍕Вчера последовала примеру сервера — легла пораньше.
🍕 🍕 🍕Миссия невыполнима — это доказать супруге, что ты случайно хлопнул дверью, а не психуешь.
🍕 🍕 🍕Стук в кабинет врача. Он открывает:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как Вы узнали?
— Это окно.
🍕 🍕 🍕На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея… Она до сих пор со мной не разговаривает…
🍕 🍕 🍕Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
🍕 🍕 🍕Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
🍕 🍕 🍕Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
🍕 🍕 🍕Я на Новый год куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек… чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!
🍕 🍕 🍕Почему во всех рецептах только соль и перец по вкусу, а все остальное – надо, значит надо?!
🍕 🍕 🍕— Так, посмотрим… Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
— Извините, а вы точно хирург?
🍕 🍕 🍕— А звонка у меня нет, стучите ногами!
— А почему ногами?
— Ну, не с пустыми же руками вы припретесь!
🍕 🍕 🍕На иностранном форуме:
— Мужики, я приготовил чай по-русски. Никто не подскажет как вытянуть пакетик из бутылки «Столичной»?
🍕 🍕 🍕Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!
🍕 🍕 🍕— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.
🍕 🍕 🍕Бывает годами ждёшь чуда… И оно приходит – в перьях…
🍕 🍕 🍕Самое плохое в работе в ночную смену — когда уходишь утром домой, даже не можешь сказать: «До завтра, ребята».
🍕 🍕 🍕— Алло, это клуб пассивно-агрессивных?
— А нельзя было самому догадаться без звонка?
🍕 🍕 🍕— Посоветуй мне посмотреть фильм.
— Советую тебе посмотреть фильм.
🍕 🍕 🍕— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!
🍕 🍕 🍕На вопрос как ваши дела не спешите говорить, что все отлично. Возможно это провокация, вам хотят испортить настроение.
🍕 🍕 🍕— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🍕 🍕 🍕В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
🍕 🍕 🍕Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: «Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!»
🍕 🍕 🍕Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить «подождите, я сейчас», а грозный главбух — быстро щёлкать мышкой и торопиться.
Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки.
Я свободно захожу в двери с табличкой «посторонним вход запрещён», я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи.
Я ору на проходящих мимо людей, и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня. Я — супер-человек! Я — уборщица!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен