🔶 🔶 🔶В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
🔶 🔶 🔶Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания…
🔶 🔶 🔶В pестоpане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Ну, максимум 10 минут. Потом мы закpываемся.
🔶 🔶 🔶Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
🔶 🔶 🔶И всё-таки и у гололёда есть свои плюсы… 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и уже дома!!!
🔶 🔶 🔶Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
🔶 🔶 🔶Изредка, во время прыжка из самолёта, парашютист путается в стропах и получает травмы, а иногда даже разбивается или тонет. Не смотря на это, никому пока в голову не пришло, что прыгать с высоты без парашюта безопаснее.
Но вот с ремнями безопасности в автомобилях эта логика почему-то отключается.
🔶 🔶 🔶Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.
🔶 🔶 🔶Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.
🔶 🔶 🔶После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
🔶 🔶 🔶Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
🔶 🔶 🔶За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».
🔶 🔶 🔶После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
🔶 🔶 🔶Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
🔶 🔶 🔶IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
🔶 🔶 🔶Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».
Чем он, зараза, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
🔶 🔶 🔶«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
🔶 🔶 🔶Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну, максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
🔶 🔶 🔶Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
🔶 🔶 🔶Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
🔶 🔶 🔶Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь…
🔶 🔶 🔶— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
🔶 🔶 🔶Женская рулетка… Набираешь сообщение: «Я соскучилась!» — отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
🔶 🔶 🔶Милая… Славная… Дорогая… Уважаемая… Моя светлая полоса в жизни… Ты, блин, где?!
🔶 🔶 🔶Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные.
🔶 🔶 🔶У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
🔶 🔶 🔶— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.
🔶 🔶 🔶— Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
— Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
🔶 🔶 🔶Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
🔶 🔶 🔶— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
— Для этого у них есть родители…
— А вот их родителей не мешало бы выпороть всерьез!
🔶 🔶 🔶— Коля, давай поженимся!
— Лена, ты с ума сошла?
— Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
— Отвяжи меня немедленно!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен