Свежие Анекдоты из Питера за 27.11.2020

Ну, мы погнали!

👷 👷 👷
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
👷 👷 👷
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие, в которых деньги спрятаны.
👷 👷 👷
Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
👷 👷 👷
Закобякинские ученые теоретически доказали, что литр водки, разлитый по полу — занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
👷 👷 👷
— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
👷 👷 👷
От работы дохнут кони, от подработки дохнут пони.
👷 👷 👷
Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?
👷 👷 👷
Трудно расстаться только с первым мужчиной, а потом они мелькают, как верстовые столбы…
👷 👷 👷
— Кстати, там у банкомата корпус из алюминия — можете в цветмет сдать.
— Дядя Дима, а что ты сам его не сдал?
— А у меня на алюминий аллергия — я из него два года ел…
👷 👷 👷
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
👷 👷 👷
— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
👷 👷 👷
Зануда — это человек, который в ответ на предложение: «Шёл бы ты отсюда!» — начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..»
👷 👷 👷
Не верьте слухам! Я ещё хуже.
👷 👷 👷
Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.
👷 👷 👷
Лентяй — это человек, которому всё равно что делать… лишь бы недолго.
👷 👷 👷
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
👷 👷 👷
— Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!
👷 👷 👷
Идёте в казино — наденьте своё самое лучшее нижнее бельё: возможно на обратном пути на вас ничего другого и не будет.
👷 👷 👷
С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!
👷 👷 👷
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою… и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
👷 👷 👷
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
👷 👷 👷
Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
👷 👷 👷
Фраза: «Если я встану — ты ляжешь!» — приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
👷 👷 👷
Я не ленюсь убирать вещи с сушилки, я просто очень тщательно их сушу.
👷 👷 👷
На самом деле, я очень богатый человек! Просто моё богатство протекает бессимптомно.
👷 👷 👷
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое, мягкое и теплое!
— Принеси лучше крепкое и холодное.
👷 👷 👷
— Алё, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на Дне рождения, а что?
— О-о-о! А где это оно — дно рождения?
👷 👷 👷
Врач: Так неприятно?
Я: Да.
Врач: А так?
Я: Очень неприятно.
Врач: А вот так?
Я: Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 26.11.2020

Молчи в тряпочку

✼ ✼ ✼
По-питерски – это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.
✼ ✼ ✼
Самоуверенная безошибочность делает нас глупее… А бесшабашность — опаснее!..
✼ ✼ ✼
А вдруг ты самом деле счастлив, просто бессимптомно?
✼ ✼ ✼
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
— Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
— Из Гаваны.
✼ ✼ ✼
«Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…» — буркнул Вовочка, когда учительница потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
✼ ✼ ✼
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.
✼ ✼ ✼
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
✼ ✼ ✼
Меня бармен спросил:
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
✼ ✼ ✼
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
✼ ✼ ✼
— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!
✼ ✼ ✼
— Алёна!!! Это Яна!!!
— Во-первых, я не Алёна!
— А я не Яна. Просто-на, я так-на, разговариваю-на…
✼ ✼ ✼
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины — и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно — но ЧТО ты делаешь?!
— Понимаешь, у меня грузоподъёмность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит…
✼ ✼ ✼
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
✼ ✼ ✼
Запись психиатра: «Пациент очень любит себя, но без взаимности».
✼ ✼ ✼
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
— Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
— Напротив, — отвечает тот, — это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
✼ ✼ ✼
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
✼ ✼ ✼
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
✼ ✼ ✼
В выражении «есть одно «но» — два «но», а в выражении «есть два «но» — одно «но».
✼ ✼ ✼
Надпись на столбе при выходе с метро: «Здесь был Вася!» Ниже дописано: «Где же ты, блин, только не был…»
✼ ✼ ✼
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
✼ ✼ ✼
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
✼ ✼ ✼
— Доктор, у меня одна нога короче другой!
— Так зато другая длиннее!
✼ ✼ ✼
Две молоденькие девушки сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев
вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое
замешательство, она воскликнула:
— О, простите, я взялась не за ту руку!
Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку:
— Пожалуйста, вот вам моя другая рука, девушка.
✼ ✼ ✼
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?
✼ ✼ ✼
— Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да
— Тогда всё правильно.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 25.11.2020

Приходи еще...

🚓 🚓 🚓
— А, правда, что в Питере всегда дождь?
— Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
🚓 🚓 🚓
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
🚓 🚓 🚓
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
🚓 🚓 🚓
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
🚓 🚓 🚓
Коронавирус (сущ.) — самый избирательный вирус. Свирепствует в основном в музеях, библиотеках, барах (но только после 23.00) и театрах, если в зале больше 25% занято. Зато почти безвреден в переполненном общественном транспорте, ТЦ, спортзалах и для людей, которые получили QR-код.
🚓 🚓 🚓
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
🚓 🚓 🚓
Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним часа полтора…
🚓 🚓 🚓
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут.
🚓 🚓 🚓
С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
🚓 🚓 🚓
— Мне скучно.
— Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
— И я стараюсь, но меня за это банят…
🚓 🚓 🚓
— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
🚓 🚓 🚓
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
🚓 🚓 🚓
— Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
🚓 🚓 🚓
Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
🚓 🚓 🚓
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.
🚓 🚓 🚓
У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше!
🚓 🚓 🚓
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
— Да я же просто твое фото лайкнул!..
🚓 🚓 🚓
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
🚓 🚓 🚓
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.
🚓 🚓 🚓
— У вашего мужа есть вредные привычки?
— Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает.
🚓 🚓 🚓
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?
🚓 🚓 🚓
Нет повести печальнее на свете, чем повесть «Сладкоежка на диете»…
🚓 🚓 🚓
Муж с женой:
— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— А кто против?! Живи, пока я крашусь…
🚓 🚓 🚓
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
🚓 🚓 🚓
Я настолько сильно не разбираюсь в вине, что всегда считаю во всём виноватым себя.
🚓 🚓 🚓
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок.
🚓 🚓 🚓
Сидим у замужней подруги, пьем вино, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло «все мужики — козлы», страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
— ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?.. а-а-а… ну, мы ждем же…
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер, и такая тихонько куда-то в пространство:
— А мой дома, салатик нам делает…
🚓 🚓 🚓
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет.
Полицейский:
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент здесь только я.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 24.11.2020

Ну, мы погнали!

😹 😹 😹
— А у Вас в Питере вообще лето было?
— Да, было, но я в этот день работал.
😹 😹 😹
Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака»… быть лучшим другом человека — совсем непросто…
😹 😹 😹
Табличка в отделе компьютерной поддержки: «Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!»
😹 😹 😹
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
😹 😹 😹
Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:
— Офигительный тетрис!
😹 😹 😹
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
😹 😹 😹
В сбалансированных семейных отношениях количество платьев и отвёрток в доме примерно одинаково.
😹 😹 😹
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
😹 😹 😹
Энергетический вампир — это тот товарищ в компании, который: «О, можно твой Power Bank?»
😹 😹 😹
Когда слышу, как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
😹 😹 😹
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
😹 😹 😹
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну, да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот…
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер…
😹 😹 😹
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ… Я — ПЛАНШЕТ!!!
😹 😹 😹
Девушка, не спеши: чем позже ты выйдешь замуж, тем меньше времени у тебя останется, чтобы жалеть об этом!
😹 😹 😹
— Вам кофе натуральный или растворимое?
😹 😹 😹
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
😹 😹 😹
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»
😹 😹 😹
— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
— Отец, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально, я в карты ее выиграл!
😹 😹 😹
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.
😹 😹 😹
— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте, только обложку руками не трогайте.
😹 😹 😹
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше!
😹 😹 😹
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
😹 😹 😹
— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
😹 😹 😹
А теперь о серьезном — как узнать когда испортился сыр с плесенью?
😹 😹 😹
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо! Ноготь сломала!
😹 😹 😹
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
😹 😹 😹
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 23.11.2020

Ну, мы погнали!

❂ ❂ ❂
— Ты где?
— Скоро приду, уже у памятника…
— У какого?
— За мостом…
— Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
❂ ❂ ❂
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
❂ ❂ ❂
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
❂ ❂ ❂
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
❂ ❂ ❂
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
❂ ❂ ❂
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
❂ ❂ ❂
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел… Но ты сделал в нём две ошибки!
❂ ❂ ❂
Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец.
Двигает пальцами…
— Мешаем, мешаем, мешаем…
— Где какой?
❂ ❂ ❂
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
❂ ❂ ❂
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
❂ ❂ ❂
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
❂ ❂ ❂
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
❂ ❂ ❂
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
❂ ❂ ❂
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать SMS по этапам его изготовления. Через день приходит: «Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!»
❂ ❂ ❂
Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.
❂ ❂ ❂
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
❂ ❂ ❂
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.
❂ ❂ ❂
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
❂ ❂ ❂
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
❂ ❂ ❂
Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!
❂ ❂ ❂
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
❂ ❂ ❂
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
❂ ❂ ❂
Самое забавное существо — это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
❂ ❂ ❂
— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я же вам уже вчера рассказывал!
❂ ❂ ❂
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
❂ ❂ ❂
Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
❂ ❂ ❂
— Вы шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
❂ ❂ ❂
— Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
— Хотел фотки загрузить в облако!
❂ ❂ ❂
— У тебя что — склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
— Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
❂ ❂ ❂
Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну, конечно! Пять звездочек…
❂ ❂ ❂
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Однозначно… это склероз.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru