👣👣👣Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
👣👣👣— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива…
— 12 февраля!?
— Ну, давай ты меня еще задержи…
👣👣👣— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
👣👣👣— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…
👣👣👣— Полей цветы.
— Лесов деревья.
— Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
👣👣👣Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
👣👣👣Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
👣👣👣Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на «2», а когда ставят «4», удивляешься: почему не «5».
👣👣👣— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.
👣👣👣Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
👣👣👣Мужики! Запомните! Молчание у женщин — это не знак согласия, это предвестие беды.
👣👣👣— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
👣👣👣— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
👣👣👣Сверхосторожность — это когда улитка тормозит при повороте.
👣👣👣Резюме: «Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.»
👣👣👣Объявление: «На факультет «Интриги» требуется заведующий кафедрой и кое-кто ещё…»
👣👣👣— Представляешь, Маринка разбила машину.
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
👣👣👣Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
👣👣👣В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
👣👣👣В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
👣👣👣Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
👣👣👣На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
👣👣👣Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
👣👣👣Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
👣👣👣— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком таком положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
👣👣👣Разбился самолет, не долетев 500 метров до торца. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя. Командир:
— Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел…
Штурман:
— Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел!
Бортинжинер:
— Это все фигня, мужики… Я виноват — видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.
Второй пилот, смахивая соринку с кителя:
— Блин! Чуть не убили, сволочи!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

💫💫💫Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.
💫💫💫Одна голова хороша, а две — нет.
💫💫💫Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
💫💫💫Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый… А ну их нафиг, сварю «Доширак».
💫💫💫Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
💫💫💫Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
💫💫💫Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я, — наедятся и сестрой!»
💫💫💫Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступления на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз, и сpавнить ощущения.
💫💫💫Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
💫💫💫Все думали, что Эдик горбатый! А у него был просто короткий шнур от наушников…
💫💫💫Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну, и что?
– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
💫💫💫— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
💫💫💫Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
💫💫💫Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
💫💫💫Решили с мужем выпить за любовь…. Разнимала нас уже полиция…
💫💫💫— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
💫💫💫— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!
💫💫💫У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар.
💫💫💫Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…
💫💫💫— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
💫💫💫У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни… И несколько… на всякий случай…
💫💫💫Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.
💫💫💫Бабка прямо с сенокоса зашла в больницу поведать деда… Кто ж знал, что в палате все такие мнительные….
💫💫💫— Скажите, в чём причина развода?
— Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он пришёл домой трезвый!
💫💫💫— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
💫💫💫— Красота — страшная сила!
— Да-а! А с годами становится еще страшней!
💫💫💫Хирург — это хорошо вооруженный терапевт.
💫💫💫Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: «Всё о комнатных растениях»…
💫💫💫— Кто вчера два компьютера в одной комнате на ночь оставил?
-???
— Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят…
💫💫💫Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
💫💫💫— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.
💫💫💫— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком — по сусекам размажу!
💫💫💫— А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать!
💫💫💫В Отделе Кадров:
— Что умеете делать?
— Могу копать!
— Хорошо. А еще что?
— Могу не копать!
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

👽👽👽— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград, и Ленинград.
👽👽👽— А какая у тебя работа мечты?
— Что за вздор — мечтать о работе?
👽👽👽«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
👽👽👽Папа спрашивает сына:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
👽👽👽Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
👽👽👽Чтобы как-то выделяться, вместо: «Как дела?», — спрашивал: «Что с Вами не так?»
👽👽👽Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
👽👽👽И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.
👽👽👽Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
👽👽👽— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так… Часы не той стороной к стенке прибил.
👽👽👽Обещание — дальний родственник кукиша.
👽👽👽В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать…
👽👽👽Парень знакомится с девушкой:
— Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
👽👽👽— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
👽👽👽Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой — то же самое.
👽👽👽— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
👽👽👽У врача:
— Да у Вас гепатит, голубчик.
— А?
— Бэ!
👽👽👽— Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
👽👽👽Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
👽👽👽Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
👽👽👽Если вампиру написать на лбу слово «Идиот», он сам никогда об этом не узнает.
👽👽👽— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
👽👽👽Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет»? Зря смеялись над этим — чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
👽👽👽— А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
— Да, там, где фрукты — юг, где пельмени — север…
— А где яйца?
— А где яйца, там, дверь…
👽👽👽Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е-е, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн выскакивает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

👋👋👋На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы…
👋👋👋Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого «Роллтона» я еще не ел.
👋👋👋Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
👋👋👋Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё — сломала наволочку.
👋👋👋— Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?
👋👋👋— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.
👋👋👋Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…
👋👋👋— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
👋👋👋А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
👋👋👋Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
👋👋👋Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, бельё постирать-погладить, цветочки полить… Хозяйственная я, однако, баба!!!»
👋👋👋Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж… И не надо его жалеть.
👋👋👋— Товарищ фотограф, это не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же не мой.
— Да, как будто не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
👋👋👋Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Идиот! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.
👋👋👋Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
👋👋👋Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
👋👋👋— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
👋👋👋Кто не работает, тот поломался.
👋👋👋Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
👋👋👋— Серега, ты где?
— Всё-всё, брат, вот-вот уже подъезжаю.
— Так я же тебе на домашний телефон звоню!
👋👋👋Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
👋👋👋Покупатель:
— Это бельевая веревка?
Продавец:
— Повесите бельё — будет бельевая!
👋👋👋Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2 + 3?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
👋👋👋— Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
👋👋👋Всё, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
👋👋👋Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нет…
👋👋👋— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
👋👋👋— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так… патроны к нему…
👋👋👋— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
👋👋👋Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё — тонкими, прозрачными и короткими.
👋👋👋Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же: «Вот кусок мяса — пожаришь».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

✾✾✾Атланты мельчают… Раньше держали небо, теперь только балконы.
✾✾✾Утро начинается не с кофе, а с мысли: «Ну почему я не лег раньше».
✾✾✾— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
✾✾✾Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
✾✾✾Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
✾✾✾Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
✾✾✾В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
✾✾✾Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
✾✾✾Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась, ключ в двери сломался — зайти не могу.
✾✾✾— Вы любите лук?
— До слёз!
✾✾✾Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное…
✾✾✾Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?
✾✾✾Любовь — это двигатель внутреннего страдания.
✾✾✾Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…
✾✾✾Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
✾✾✾На входе в торговый центр:
— Ну, где же ручки? Ну, где же ваши ручки?
— Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
✾✾✾— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин!
✾✾✾И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
✾✾✾Абсолютная грамотность — это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
✾✾✾Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
✾✾✾— Я люблю тебя.
— Значит, мне на «я»…
— ???
— Ярославль!
✾✾✾Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!
✾✾✾Двое разгадывают кроссворд:
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
✾✾✾— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
✾✾✾Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт…
✾✾✾— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
✾✾✾В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий. Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
✾✾✾Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
✾✾✾Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?
✾✾✾Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
✾✾✾— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
✾✾✾Все беда в том, что выходить на решительный бой с пьянством на трезвую голову как-то боязно.
✾✾✾— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
✾✾✾Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел… Пожалел, что пришел…
✾✾✾Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов — бывает только при заказе еды в офис.
✾✾✾Была готова на решительный шаг, но не смогла подобрать туфли…
✾✾✾— Иди нафиг.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен