Свежие Анекдоты из Питера за 17.01.2021

Я сильный

💃💃💃
Питер — это город, где название книги «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально…
💃💃💃
Два программиста:
— У меня микроволновка не включается.
— Что пишет?
💃💃💃
Новое ругательство: «Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!»
💃💃💃
Кондуктор с неуравновешенной психикой убивает двух зайцев сразу.
💃💃💃
«Мёртвые души», том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
💃💃💃
— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
💃💃💃
Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
💃💃💃
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу — сколько угодно.
💃💃💃
В детстве мне очень нравилась песня про зайцев. Но только сейчас я понял, какая это была трын-трава и почему её зайцы так упорно косили.
💃💃💃
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
💃💃💃
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
💃💃💃
— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— У меня классно получается чистить мандарины.
💃💃💃
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!
💃💃💃
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…
💃💃💃
Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
💃💃💃
Замечено, что лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
💃💃💃
Ребята, ставить лайки самому себе — это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.
💃💃💃
— Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
— Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено…
💃💃💃
— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
💃💃💃
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
💃💃💃
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
💃💃💃
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
💃💃💃
Умная стиральная машина:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
💃💃💃
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы…
💃💃💃
Старый охотник приятелю:
— Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
— Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?
💃💃💃
— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я — сварщик.
💃💃💃
В полуслужебном чате: «За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.»
Из комментариев добрых коллег: «В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.»
💃💃💃
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
💃💃💃
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
💃💃💃
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 16.01.2021

Витаминизация

🍷🍷🍷
Лучшие друзья в Ленинградской области — закадычные, в Московской — замкадычные…
🍷🍷🍷
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
🍷🍷🍷
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
🍷🍷🍷
Глубокая уверенность часто результат поверхностных знаний.
🍷🍷🍷
Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!
🍷🍷🍷
Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
🍷🍷🍷
Не «поехавшая кукуха», а «проблема орнитологической логистики».
🍷🍷🍷
— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!
🍷🍷🍷
Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
🍷🍷🍷
— Меня подкупить невозможно.
— Откуда такая уверенность?
— Потому что никто даже не пытался.
🍷🍷🍷
«У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект», — говорю я себе.
🍷🍷🍷
— Мне нужна крепкая и тихая посуда.
— Зачем?
— Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
— А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
— Еще чего! Вы меня так легко не разведете. У меня же уже стиральная есть.
🍷🍷🍷
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
🍷🍷🍷
Самый большой обман — это готовить два часа, чтобы поесть десять минут.
🍷🍷🍷
Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!
🍷🍷🍷
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение…
🍷🍷🍷
Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
🍷🍷🍷
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
🍷🍷🍷
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…
🍷🍷🍷
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
🍷🍷🍷
В больнице медсестра:
— Доктор, доктор! Симулянт из пятой палаты умер!
🍷🍷🍷
— А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
— Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
🍷🍷🍷
— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки…
🍷🍷🍷
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
🍷🍷🍷
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
🍷🍷🍷
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
🍷🍷🍷
Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение… Меня отсюда два раза выгоняли!
🍷🍷🍷
Единственное, в чём я точно уверен, так это в том, что уверенность — это карточный домик на линии прилива.
🍷🍷🍷
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
🍷🍷🍷
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
🍷🍷🍷
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит своему мужу:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 15.01.2021

Сметана

☁☁☁
Уровни рассказа о месте жительства.
— У меня однушка в СПб.
— У меня двушка в Питере.
— У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
☁☁☁
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
☁☁☁
Мы так давно не виделись, давай не будем ничего менять.
☁☁☁
— Я считаю, что свобода слова просто необходима.
— Правильно, я тоже так считаю.
— А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
☁☁☁
Гурман — это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.
☁☁☁
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!
☁☁☁
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
☁☁☁
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
☁☁☁
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
☁☁☁
Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
☁☁☁
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
— А как же претенденты?!
Опытный:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?
☁☁☁
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею…
☁☁☁
В ресторане:
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счет еще не видели, да?
☁☁☁
— На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
☁☁☁
— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.
☁☁☁
Полузнакомый — это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.
☁☁☁
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
☁☁☁
Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нафиг не нужен.
☁☁☁
— Девушка, давайте поужинаем вечером!
— Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.
☁☁☁
В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
☁☁☁
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ëлки.
☁☁☁
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
☁☁☁
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво…
☁☁☁
Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни…
☁☁☁
Кто-то уже вынес ёлку… Ни стыда, ни совести — январь ещё на дворе!
☁☁☁
— Папа! Какие у тебя смешные уши!
— На свои посмотри.
— А я свои не вижу.
— А ты на мои посмотри.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 14.01.2021

Prodigy играют

☃☃☃
— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
☃☃☃
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
☃☃☃
Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
☃☃☃
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?
☃☃☃
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
☃☃☃
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
☃☃☃
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!
☃☃☃
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
☃☃☃
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
☃☃☃
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
☃☃☃
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Ferrari».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
☃☃☃
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Один другому говорит:
— А вот если б я тогда в пику зашёл, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
— Да ладно тебе, и так неплохо получилось…
☃☃☃
— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
☃☃☃
Недавно постоянный посетитель «IKEA» построил из халявных карандашей баню.
☃☃☃
Это у Шекспира:
— Быть или не быть?
А у женщин:
— Эх! Была — не была!
☃☃☃
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из магазина ем, аж ностальгия берет…
☃☃☃
Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
☃☃☃
— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
☃☃☃
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
☃☃☃
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
☃☃☃
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
☃☃☃
Подчинённый заходит к шефу:
— Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
— Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
— Пересчитал отпускные.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 13.01.2021

У психолога

❅❅❅
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
❅❅❅
Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
❅❅❅
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
❅❅❅
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую Колу и картошечку фри, пожалуйста.
❅❅❅
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние два года…
❅❅❅
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
❅❅❅
Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть: транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
❅❅❅
Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.
❅❅❅
Конферансье в филармонии:
— «Каприз 23», исполняет Берта Гинзбург.
Тихий голос из зала:
— Чтоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует!
❅❅❅
— Проверка систем!..
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы!
— Открываем глаза!..
— Открыты!
— Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати!
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку…
— Хорошо, пуск отложен на полчасика!
❅❅❅
— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
❅❅❅
— Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
— Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
— Да? А зачем тут две палки колбасы?
— А, это на бутерброды.
— Э-э-э-э-э…
— Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
❅❅❅
Если мечта долго не сбывается, значит, это не ваша мечта… Перемечтайте!
❅❅❅
— Я наконец понял почему Герасим убил Муму!
— Рассказ Тургенева дочитал?
❅❅❅
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
❅❅❅
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
❅❅❅
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он засунул другую руку, вытаскивает — и этой руки нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
— Вам там что, совсем делать нечего?!
❅❅❅
Сначала ты постишь в Instagram тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
❅❅❅
— Алло… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
❅❅❅
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!
❅❅❅
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен