👣👣👣Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
👣👣👣— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива…
— 12 февраля!?
— Ну, давай ты меня еще задержи…
👣👣👣— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
👣👣👣— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…
👣👣👣— Полей цветы.
— Лесов деревья.
— Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
👣👣👣Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
👣👣👣Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
👣👣👣Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на «2», а когда ставят «4», удивляешься: почему не «5».
👣👣👣— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.
👣👣👣Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
👣👣👣Мужики! Запомните! Молчание у женщин — это не знак согласия, это предвестие беды.
👣👣👣— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
👣👣👣— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
👣👣👣Сверхосторожность — это когда улитка тормозит при повороте.
👣👣👣Резюме: «Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.»
👣👣👣Объявление: «На факультет «Интриги» требуется заведующий кафедрой и кое-кто ещё…»
👣👣👣— Представляешь, Маринка разбила машину.
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
👣👣👣Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
👣👣👣В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
👣👣👣В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
👣👣👣Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
👣👣👣На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
👣👣👣Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
👣👣👣Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
👣👣👣— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком таком положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
👣👣👣Разбился самолет, не долетев 500 метров до торца. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя. Командир:
— Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел…
Штурман:
— Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел!
Бортинжинер:
— Это все фигня, мужики… Я виноват — видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.
Второй пилот, смахивая соринку с кителя:
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен