👽👽👽— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград, и Ленинград.
👽👽👽— А какая у тебя работа мечты?
— Что за вздор — мечтать о работе?
👽👽👽«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
👽👽👽Папа спрашивает сына:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
👽👽👽Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
👽👽👽Чтобы как-то выделяться, вместо: «Как дела?», — спрашивал: «Что с Вами не так?»
👽👽👽Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
👽👽👽И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.
👽👽👽Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
👽👽👽— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так… Часы не той стороной к стенке прибил.
👽👽👽Обещание — дальний родственник кукиша.
👽👽👽В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать…
👽👽👽Парень знакомится с девушкой:
— Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
👽👽👽— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
👽👽👽Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой — то же самое.
👽👽👽— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
👽👽👽У врача:
— Да у Вас гепатит, голубчик.
— А?
— Бэ!
👽👽👽— Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
👽👽👽Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
👽👽👽Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
👽👽👽Если вампиру написать на лбу слово «Идиот», он сам никогда об этом не узнает.
👽👽👽— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
👽👽👽Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет»? Зря смеялись над этим — чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
👽👽👽— А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
— Да, там, где фрукты — юг, где пельмени — север…
— А где яйца?
— А где яйца, там, дверь…
👽👽👽Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е-е, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн выскакивает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен