💫💫💫Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.
💫💫💫Одна голова хороша, а две — нет.
💫💫💫Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
💫💫💫Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый… А ну их нафиг, сварю «Доширак».
💫💫💫Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
💫💫💫Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
💫💫💫Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я, — наедятся и сестрой!»
💫💫💫Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступления на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз, и сpавнить ощущения.
💫💫💫Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
💫💫💫Все думали, что Эдик горбатый! А у него был просто короткий шнур от наушников…
💫💫💫Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну, и что?
– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
💫💫💫— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
💫💫💫Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
💫💫💫Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
💫💫💫Решили с мужем выпить за любовь…. Разнимала нас уже полиция…
💫💫💫— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
💫💫💫— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!
💫💫💫У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар.
💫💫💫Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…
💫💫💫— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
💫💫💫У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни… И несколько… на всякий случай…
💫💫💫Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.
💫💫💫Бабка прямо с сенокоса зашла в больницу поведать деда… Кто ж знал, что в палате все такие мнительные….
💫💫💫— Скажите, в чём причина развода?
— Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он пришёл домой трезвый!
💫💫💫— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
— Зачем?
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
💫💫💫— Красота — страшная сила!
— Да-а! А с годами становится еще страшней!
💫💫💫Хирург — это хорошо вооруженный терапевт.
💫💫💫Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: «Всё о комнатных растениях»…
💫💫💫— Кто вчера два компьютера в одной комнате на ночь оставил?
-???
— Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят…
💫💫💫Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
💫💫💫— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.
💫💫💫— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком — по сусекам размажу!
💫💫💫— А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать!
💫💫💫В Отделе Кадров:
— Что умеете делать?
— Могу копать!
— Хорошо. А еще что?
— Могу не копать!
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен