Рубрика: Uncategorized

🎻🎻🎻В Москву переезжают по работе.
В Петербург — по любви.
В Магадан — по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.
🎻🎻🎻Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает… Тогда у меня для тебя плохие новости.
🎻🎻🎻Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!
🎻🎻🎻Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
🎻🎻🎻Начальник высказывает сотруднику:
– Меня такая работа не устраивает!
Сотрудник, не задумываясь:
– Ну, так увольняйтесь!
🎻🎻🎻Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!» Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
🎻🎻🎻— Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
— Да, сынок.
— Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
🎻🎻🎻То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
🎻🎻🎻Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
🎻🎻🎻— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
🎻🎻🎻Фразы, которые нельзя говорить врачам:
1. Я тут загуглил симптомы…
2. Я смотрел «Интерны», у меня волчанка…
3. Я недельку подождал, думал само пройдёт…
🎻🎻🎻У рисковых, но живучих людей, линия жизни на ладони похожа на овраг.




🎻🎻🎻В 1955 году режиссёр Сергей Юткевич снял фильм «Отелло». Главную роль ревнивого мавра в киноверсии вечной шекспировской трагедии сыграл Сергей Бондарчук. В советские годы было принято устраивать выездные просмотры кинокартин с последующим их обсуждением. На один из таких показов съёмочная группа приехала в Костромскую область. В доме культуры небольшого провинциального городка состоялась творческая встреча московских кинематографистов с местными обитателями. На ней присутствовали жители окрестных деревень и посёлков. После просмотра душераздирающей картины на сцену вышли её создатели и актёры, и началась довольно-таки оживлённая дискуссия. Простые русские люди из российской глубинки, потрясённые задушевно-кинжальным финалом трагедии, выражали разные мнения, порой интересные и неожиданно глубокие. Но звучали также и совершенно дилетантские рассуждения. Простецко-житейские. Так сказать, костромской взгляд на средиземноморские средневековые страсти. Всех присутствующих порадовало своей оригинальностью умозаключение одного подвыпившего старичка. Деревенский кинокритик подбоченился и с важным видом заявил:
– Ну, что тут сказать… Картина, конечно, хорошая… Хорошая картина… Вот если б ты, мил человек, – тут старик обратился к Отелло-Бондарчуку, – если б ты, положим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы… А так очень длинное кино получилось.
🎻🎻🎻И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
🎻🎻🎻— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
🎻🎻🎻Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
🎻🎻🎻Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
🎻🎻🎻Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
🎻🎻🎻— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты. Счастья в доме не будет.
🎻🎻🎻— Пить надо меньше!
— Доктор, да я вообще не пью.
— А надо еще меньше!
🎻🎻🎻Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
🎻🎻🎻— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
🎻🎻🎻Я считаю, что хорошие домашние весы должны делать скидку своему хозяину как постоянному клиенту.
🎻🎻🎻Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает поприкалываюсь, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
— Полтретьего.
Мужик глянул на часы — правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-о-он на те часы на столбе.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍰🍰🍰Разговор двух жителей Мурманска:
— Ты куда собрался?
— На Юг!
— В Сочи?
— Не-е-е, в Питер!
🍰🍰🍰Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.
🍰🍰🍰Лично для меня годовщина свадьбы — гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.
🍰🍰🍰Большинство из нас всю неделю ждёт пятницу, весь месяц — праздник, весь год — лето.
🍰🍰🍰Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
🍰🍰🍰— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
🍰🍰🍰Весна. Зелень. Сезон «по тебе что-то ползет» объявляется открытым.
🍰🍰🍰С каждой зарплаты мне с лёгкостью удаётся откладывать! То покупку продуктов, то приобретение новых вещей и обуви, то оплату коммуналки, то запись к парикмахеру, то поход в кино…
🍰🍰🍰На фотографиях я выгляжу гораздо моложе… особенно на школьных.
🍰🍰🍰 – Я могу купить всё, что хочу!
– Ты что, миллионер?
– Нет. Я просто хочу мало.
🍰🍰🍰Когда, залезая на турник, я сломал его, стало очевидно, что спорт не моё…




🍰🍰🍰Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
🍰🍰🍰Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
🍰🍰🍰Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»
🍰🍰🍰Однажды великий немецкий гроссмейстер Эмануэль Ласкер ехал в поезде. В его купе оказался некий любитель шахмат, который не подозревал о том, что путешествует в компании с чемпионом мира. Этот любитель пристал к своему спутнику с просьбой сыграть в шахматы. Ласкеру очень не хотелось играть с наглым и надоедливым пассажиром, поэтому он долго отказывался, объясняя, что он плохой игрок. Однако любитель был очень настойчив, и в процессе убеждения весьма самонадеянно заявил:
— Для уравнивания шансов я сниму с доски ферзя — иначе мне будет неинтересно.
Ласкеру пришлось согласиться. Он быстро проиграл партию. Сделал это намеренно, надеясь, что сосед по купе от него отстанет. Но назойливый попутчик не унимался и требовал играть ещё. Тогда Ласкер раззадорился и придумал хитрый план одурачивания. Он сказал:
— Я всё понял — вы обманывали меня. Играть без ферзя гораздо проще. Теперь играйте вы с ферзём, а я своего уберу.
Сосед хмыкнул и высокомерно изрёк:
— Вы на удивление невежественный человек, но как вам будет угодно, я принимаю ваше предложение.
Начав партию без ферзя, Ласкер её очень быстро выиграл. У потрясённого любителя глаза полезли на лоб, и он стал требовать реванша. Гроссмейстер согласился и продолжил реализовывать свой хитрый план: он каждый раз выигрывал без ферзя и специально проигрывал с этой фигурой. На ближайшей станции ошеломлённый попутчик был ссажен с поезда и помещён в сумасшедший дом. У бедолаги произошёл разрыв шаблона, заворот мозгов и когнитивный диссонанс.
🍰🍰🍰Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
🍰🍰🍰Закобякинские изобретатели совершили огромный прорыв в науке: решив перещеголять разработчиков искусственного интеллекта, они создали искусственную глупость.
🍰🍰🍰Сегодня получила зарплату, но у меня ещё с прошлого месяца деньги остались. Теперь сижу и думаю: наконец-то получилось сэкономить или за что-то заплатить забыла?
🍰🍰🍰С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
🍰🍰🍰Жизнь, безусловно, прекрасна и удивительна! Я, правда, сам пока этого не заметил, зато много про это слышал, в кино смотрел и даже в книжках читал.
🍰🍰🍰— Я знаю, это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
🍰🍰🍰Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
🍰🍰🍰Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
🍰🍰🍰Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:
— У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
— Да, а что?
— Тогда будет дороже. И дольше.
— А какая, простите, взаимосвязь?
— Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🏡🏡🏡Поезд «Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
🏡🏡🏡Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
🏡🏡🏡— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
🏡🏡🏡Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
🏡🏡🏡Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
🏡🏡🏡Профессор объясняет теорему:
— Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем,
можно обойтись и без шара…
🏡🏡🏡Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
🏡🏡🏡С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
🏡🏡🏡Однажды Василий Суриков покупал шляпу. Примерил понравившуюся — она оказалась в самый раз. Тогда он совершил необъяснимое и очень странное — снял шляпу с головы и начал тщательно её мять руками. У продавца глаза полезли на лоб. Не успел приказчик возмутиться или хотя бы вежливо возразить, как Суриков, с каким-то радостно-игривым выражением лица бросил шляпу на пол и придавил её ногой. Несчастный торговец продолжал изумляться в полнейшем молчании. Да и как тут не удивляться столь варварской порче товара! Дикость какая-то!.. Наконец продавец очнулся и пролепетал:
— Милостивый сударь, а деньги?..
Суриков поднял шляпу, почистил, водрузил на голову, выдал деньги и заявил:
— Вот теперь — хороша, теперь — носить можно! Отличная шляпа, а не какие-то дамские складочки. Очень не люблю я новых шляп!
Вот каким оригиналом был великий русский художник Василий Иванович Суриков.
🏡🏡🏡Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?




🏡🏡🏡— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он… И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется…
🏡🏡🏡Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
🏡🏡🏡Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
🏡🏡🏡С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
🏡🏡🏡— Милый, как дела на работе?
— Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
— Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
🏡🏡🏡Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
🏡🏡🏡Любитель оперы спрашивает у кассира:
— Вы уверены, что эти места около сцены?
— Да, конечно!..
— И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
— Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
🏡🏡🏡Значит так!!! Не «толстая», а «богатая жирами и углеводами.»
🏡🏡🏡Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🏰🏰🏰Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
🏰🏰🏰— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли.
🏰🏰🏰— Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.
🏰🏰🏰Голова по утру оказалась настолько пустой, что в ней даже тараканы ходили на цыпочках.
🏰🏰🏰В магазине ножницы на веревочке… Ножницы!.. На веревочке!.. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Режущий предмет на веревочке… Чтобы не украли!
🏰🏰🏰Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке!
🏰🏰🏰— У меня есть ответы на все твои вопросы.
— Да?
— Да.
🏰🏰🏰В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.
🏰🏰🏰Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: «Насколько вы знаете высшую математику?», уверенно отвечайте: «Бесконечно мало».
🏰🏰🏰На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.
🏰🏰🏰Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.




🏰🏰🏰Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
🏰🏰🏰Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…
🏰🏰🏰Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться… вместе с вашей самооценкой!
🏰🏰🏰— А я считаю, что: «Бе-бе-бе!» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое: «И чо?» — могу сказать: «Бе-бе-бе!»
— И чо?
🏰🏰🏰— А я свою свадьбу помню, как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.
🏰🏰🏰В жизни, как в театре — у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
🏰🏰🏰После окончания Второй Мировой войны одна американская кинокомпания решила поставить фильм, посвящённый жизни великого британского политика Уинстона Черчилля. На роль молодого и средневозрастного Черчилля был выбран английский актёр Чарльз Лотон (Charles Laughton), который имел неплохое портретное сходство с главным героем картины.
Когда британский премьер-министр Уинстон Черчилль узнал, какое крупное денежное вознаграждение артист получит за исполнение его роли, то не на шутку рассердился и ядовито заметил:
— Во-первых, этот парень слишком толст. Во-вторых, слишком стар. А в-третьих, за такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.
По этой ли причине, или по какой-либо другой, но фильм о Черчилле тогда так и не был снят.
🏰🏰🏰Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.
🏰🏰🏰Утром на в телевизионном кулинарном шоу: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет».
🏰🏰🏰Лиса — это кошачий софт на собачьем железе с набором звуков от кролика.
🏰🏰🏰Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
🏰🏰🏰Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
🏰🏰🏰— Катя, пойдем со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня, Саша.
— Не могу без тебя… У меня денег нет.
🏰🏰🏰Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!
🏰🏰🏰— Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!
🏰🏰🏰Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче, чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📠📠📠В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие… канализационного люка! Его посетили: три «девятки» — правым задним, две «восьмёрки» — левым передним, и одна «Ока»… полностью!
📠📠📠В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.
📠📠📠— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
📠📠📠Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
📠📠📠Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
📠📠📠— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
📠📠📠Два интеллигента:
— Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…
— Позвольте вам этого не позволить!
— Но позвольте?!
— Простите, но это непозволительно!!!
📠📠📠Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра.
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
— Ну, это правда!
— Но сказали не мне… А молодому хирургу!
📠📠📠Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
📠📠📠— Хочешь быть солнцем моей жизни?
— Да!
— Тогда держись от меня на расстоянии 150 миллионов километров…
📠📠📠— Не с глаголами пишется вместе, или отдельно?
— Через пробел.
📠📠📠Во времена императора Николая I министром двора служил князь Пётр Михайлович Волконский, который обладал весьма прижимистым характером. Пётр Волконский был известен всей империи как очень экономный, расчётливый и даже скупой министр. С одной стороны, это было даже хорошо – так как он берёг царские деньги больше, чем свои собственные. А вот с другой стороны, из-за его чрезмерно бережливого характера со светлейшим князем иногда приключались презанятнейшие истории. Вот одна из них. Однажды Николай I пригласил Петра Волконского и велел ему принести из казны самую дорогую табакерку. Ещё раз акцентирую ваше внимание – приказ был найти и доставить САМУЮ ДОРОГУЮ табакерку. Расчётливый скряга-министр долго бродил по царской золотой кладовой и мучительно выбирал подходящую по его разумению табачную коробочку. Когда Волконский наконец принес её императору, то спросил, кому предназначен столь дорогой подарок. Вам! – ответил монарх, едва сдерживая улыбку:
– Это награда за вашу долгую и беспорочную службу…
Пётр Волконский переменился в лице. Если бы он знал о грядущей милости, то наверняка бы выбрал себе совсем другую табакерку. Цена некоторых ювелирных шедевров, усыпанных бриллиантами, доходила до 60 000 рублей. А выбранная в муках скупердяйства табакерка стоила всего 9 000.




📠📠📠— Выхожу от врача и думаю: «Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт…»
📠📠📠Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — спрашиваю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А что, можно было?
📠📠📠Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
📠📠📠— Официант, я уже час как жду холодец!
— Не волнуйтесь, поставили варить.
📠📠📠Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце… и за пазухой…
📠📠📠Напомните-ка мне, аноны, слазий, залазий и вылазий — это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?
📠📠📠— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!
📠📠📠Слушал как-то Хеви-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы…
📠📠📠— Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо-таки себе места не нахожу!
— Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
📠📠📠Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака — не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
📠📠📠Философ — это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
📠📠📠Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
📠📠📠Разговор приятелей-собачников:
— Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
— Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
— И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger