Рубрика: Uncategorized

🔎🔎🔎 Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
— Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
🔎🔎🔎 Самый лучший будильник — это мама… Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
🔎🔎🔎 — Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!
🔎🔎🔎 Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?
🔎🔎🔎 — Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать: «Что ты наделал?!»
— А ты не женат, верно?
🔎🔎🔎 Закобякинские ученые приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.
🔎🔎🔎 — Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
🔎🔎🔎 — Я совсем не понимаю это современное искусство…
— Да что тут непонятного?! Если висит на стене — значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении — то перед нами инсталляция!
🔎🔎🔎 Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колба-а-аска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!
🔎🔎🔎 Быть технарём – это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще…
🔎🔎🔎 — Какой прекрасный кофе! — похвалил гость.
— Да, вы знаете, муж привез его из Бразилии.
— Что вы говорите! А ведь еще совсем теплый…
🔎🔎🔎 День рождения — это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, спасибо, да.
🔎🔎🔎 — Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.




🔎🔎🔎 Вчера в соцсетях у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же бестия мне больше не друг?
🔎🔎🔎 — Папа, а вот скажи мне… Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — ещё хуже школы?!..
🔎🔎🔎 Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
🔎🔎🔎 — Дорогая, я взял билеты в театр!
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай! Билеты на завтра!
🔎🔎🔎 Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
🔎🔎🔎 — Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
— Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
🔎🔎🔎 Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
🔎🔎🔎 Друг:
— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?
🔎🔎🔎 Это радио «Закобякинское радио»! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь! Мы работаем в рупор!
🔎🔎🔎 — Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Что сразу бяка, ты попробуй сначала!
🔎🔎🔎 Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
🔎🔎🔎 — Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.
🔎🔎🔎 Решаю проблемы по мере их «блин, это уже завтра, что ли?»
🔎🔎🔎 — Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎨🎨🎨Вам знакомо чувство, когда после 12 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть… и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
🎨🎨🎨31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Ну, ёлки-палки!..
🎨🎨🎨«Если правда любишь — отпусти».
Если правда голоден — не ешь.
🎨🎨🎨В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим…
🎨🎨🎨Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
🎨🎨🎨Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
🎨🎨🎨— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
🎨🎨🎨Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше — им для общения хватает пять слов: «ясно», «понятно», «м-м-м», «ок» и «норм».
🎨🎨🎨— Откуда вы такие нарядные?
— С Новогоднего корпоратива.
— С корпоратива? 11 января?
— Ну вот, давай, еще ты нас задержи!
🎨🎨🎨Астрологи судят о людях, как о колбасе — по дате изготовления.
🎨🎨🎨Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать:
— Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?
🎨🎨🎨Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становиться чуть-чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей?
🎨🎨🎨Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..
🎨🎨🎨В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
🎨🎨🎨— Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
— Это, что получается, всех кроме меня?
— Да… не знал, как попросить тебя уйти.
🎨🎨🎨Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой весёлый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».




🎨🎨🎨Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
🎨🎨🎨Помните, как вы говорили: «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
🎨🎨🎨— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои!.. Помнишь?
— Помню. У любовницы?
🎨🎨🎨Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.
🎨🎨🎨— Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
— Для кого лучше?
— Ты его не знаешь…
🎨🎨🎨— По скромности, я занимаю уверенное первое место в мире.
🎨🎨🎨Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая — это то, что я не скажу вам плохую, а плохая — что не скажу хорошую!
🎨🎨🎨Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
🎨🎨🎨Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую гадость? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.
🎨🎨🎨Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
🎨🎨🎨— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.
🎨🎨🎨А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?
🎨🎨🎨— Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета… Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…
🎨🎨🎨На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния…
🎨🎨🎨— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
🎨🎨🎨Все, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍭🍭🍭Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
🍭🍭🍭Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
🍭🍭🍭— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
🍭🍭🍭— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
🍭🍭🍭— А твоя машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю, в минус тридцать она не открывается.
🍭🍭🍭Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
🍭🍭🍭— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
🍭🍭🍭— Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре… И похудеть. Похудеть — обязательно!
🍭🍭🍭— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время…
🍭🍭🍭Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
🍭🍭🍭Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.
🍭🍭🍭Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.
🍭🍭🍭— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
🍭🍭🍭Шестое января — национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
🍭🍭🍭Культурный человек никогда не скажет: «Не ври». Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
🍭🍭🍭Объявление. Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.




🍭🍭🍭Ненавижу, когда пишут: «Запекайте до полной готовности». Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты: 45-50 минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю…
🍭🍭🍭Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
🍭🍭🍭Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного: приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.
🍭🍭🍭— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
🍭🍭🍭Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу и рыдаю… рот так широко раскрыть не могу…
🍭🍭🍭— Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег…
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди!!!
🍭🍭🍭По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
🍭🍭🍭Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
🍭🍭🍭Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.
🍭🍭🍭— Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?
— Простенько. «Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит»!
🍭🍭🍭Ад пунктуального человека — это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: «Позвони, как выйдешь». И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала….
🍭🍭🍭Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
🍭🍭🍭— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
🍭🍭🍭С годами любовь к жене перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
🍭🍭🍭Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🏂🏂🏂Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
🏂🏂🏂Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
🏂🏂🏂— Давай уже после майских…
— Может, после новогодних?
— Нет.
🏂🏂🏂Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
🏂🏂🏂Младенцы так пугаются прикола с ладошками: «Где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы», потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
🏂🏂🏂Жизненный путь лентяя — это и не путь, а так, легкие колебания возле дивана.
🏂🏂🏂Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
— А вы как думаете?
🏂🏂🏂В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями, отступающим…
🏂🏂🏂— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
🏂🏂🏂Так… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
🏂🏂🏂— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
— Год, иногда два…
🏂🏂🏂У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
🏂🏂🏂— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
🏂🏂🏂На самом деле случайности — это хорошо смазанные шестеренки сложного механизма судьбы.
🏂🏂🏂— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?
🏂🏂🏂Быть пунктуальным холодно.
🏂🏂🏂— Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!
🏂🏂🏂Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.




🏂🏂🏂— Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы…
🏂🏂🏂В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.
🏂🏂🏂— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
🏂🏂🏂Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
🏂🏂🏂— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
🏂🏂🏂Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
🏂🏂🏂— Что это за никудышный рисунок?
— Я художник…
— Ты так видишь?
— Не-е-ет… Я так умею рисовать!
🏂🏂🏂Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может, или убежать. А растения вообще беззащитны.
🏂🏂🏂Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— …то я подожду.
🏂🏂🏂Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.
🏂🏂🏂— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
🏂🏂🏂Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
🏂🏂🏂— Вы любите лук?
— Да.
— Очень?
— До слез!
🏂🏂🏂У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
🏂🏂🏂— На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
— Календари.
🏂🏂🏂До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
🏂🏂🏂— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу очень холодно!
🏂🏂🏂Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
🏂🏂🏂— Свет, я тут стихи написал. Тебе…
— Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
— Хочешь почитаю?
— Конечно, спрашиваешь тоже.
— Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
— Хорошо.
— Только ты сядь пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎄🎄🎄До Нового Года осталось 365 дней!
🎄🎄🎄Новый Год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
🎄🎄🎄— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая…
🎄🎄🎄— Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
🎄🎄🎄— С Новым годом…
— Типа — поздравил?
— С чем?! Просто констатирую…
🎄🎄🎄Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
🎄🎄🎄— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 12-го января, сэр!
🎄🎄🎄Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
🎄🎄🎄«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
🎄🎄🎄С первого по одиннадцатое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
🎄🎄🎄Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.
🎄🎄🎄Как быстро летит время. Я помню 2025-й, будто он был только вчера.
🎄🎄🎄Как сейчас помню свой первый полет во сне… ночь, плацкарт, верхняя полка…
🎄🎄🎄При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
🎄🎄🎄— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…
🎄🎄🎄На первое января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
🎄🎄🎄— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
🎄🎄🎄Самые распространенные вопросы 1 января: «Кто я?», «Где я?», «Кто вы такие?» и «Кто это все будет убирать?»




🎄🎄🎄Лучшая версия себя — это так банально!
А вы когда-нибудь мечтали стать выспавшейся версией себя?
🎄🎄🎄В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!
🎄🎄🎄Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
🎄🎄🎄Минералка — это игристая вода.
🎄🎄🎄— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
— Выгуливать-то все равно придется.
— А что ее выгуливать-то, над унитазом выжал и делов…
🎄🎄🎄Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из «Не трогай, это на Новый Год!» в «Ешь давай, а то испортится!»
🎄🎄🎄Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом: тишина, суп, отсутствие новостей, сон… А если ещё всю ночь спишь и ничего не болит и не ноет — это вообще экстаз.
🎄🎄🎄У московских водителей после празднования Нового Года никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
🎄🎄🎄Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
🎄🎄🎄А с какого момента Новый год перестает быть новым? Когда оливье закончится?
🎄🎄🎄«Это была невероятная ночь!» — когда тебе за сорок, означает: «Я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит!»
🎄🎄🎄Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
🎄🎄🎄После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
🎄🎄🎄Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…
🎄🎄🎄В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
🎄🎄🎄Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
🎄🎄🎄— Ну, как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger