Рубрика: Uncategorized

🔘🔘🔘— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.
🔘🔘🔘— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
🔘🔘🔘Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…
🔘🔘🔘— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
🔘🔘🔘Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
🔘🔘🔘— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…
— А в какой руке?
🔘🔘🔘В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.
🔘🔘🔘— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Ну-у-у… Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
🔘🔘🔘Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
🔘🔘🔘Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?.. Не разлучайте близких!
🔘🔘🔘— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А «тайер» — это что?
🔘🔘🔘Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
🔘🔘🔘Клиент — официанту:
— Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
🔘🔘🔘А вы знали, что спортивное питание — это не значит много съедать на время?




🔘🔘🔘— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
🔘🔘🔘Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
🔘🔘🔘На склоне лет Лев Николаевич Толстой свои бессмертные мысли диктовал для записи редко, обычно он писал сам. Но делал это крайне неразборчиво. Почерк у великого писателя был отвратительным. А в старости так вообще стал совершенно нечитаемым. В доме у Толстых было заведено своего рода соревнование: кто первым разберет не поддающееся расшифровке место из черновиков. Случалось, что никто не мог разобрать. Тогда шли к автору. Лев Николаевич наклонялся над рукописью, щурился, вчитывался… и наконец, покраснев, объявлял, что он тоже не может понять, что же тут такое накарябано…
🔘🔘🔘Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
🔘🔘🔘Художник говорит критику:
— Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
🔘🔘🔘Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
🔘🔘🔘Петухи и курицы считают, что если они засунут голову под крыло и никого там не увидят, то и их никто не увидит. Их коллеги из приматов также полагают, что громогласно называя всех вокруг дураками — никто не увидит их собственную глупость.
🔘🔘🔘— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Так, безразлично.
🔘🔘🔘— Ну, что за фигня?
— Ты это о чем?
— Это риторический вопрос.
🔘🔘🔘Напёрсточник даёт показания:
— Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!
🔘🔘🔘Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
🔘🔘🔘— Слушай, я хочу снять великий фильм.
— Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?
🔘🔘🔘— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову!
— Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Саратов?
🔘🔘🔘Не люблю гостей, кучу посуды перемой, бардак убери… и это они еще не пришли…
🔘🔘🔘На празднике был конкурс, где нужно было пронести свою спутницу на руках. Жена коллеги отказалась участвовать:
— Все увидят, что ты меня не поднимешь. Потому, что я толстая!
— Но я тебя легко подниму!
— Тогда все увидят, что я толстая, а ты сильный!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📜📜📜НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:
— зонтик;
— запасной зонтик;
— зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются — и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика…
📜📜📜Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может, конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.
📜📜📜Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
📜📜📜Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.
📜📜📜Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.
📜📜📜Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское…
📜📜📜Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.
📜📜📜— Тебе надо, ты и звони.
— А если мне не надо?
— Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
📜📜📜По статистике пять из шести матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
📜📜📜У молодых петербургских шалунов пушкинской поры было любимое развлечение — они сговорились как можно чаще проезжать через городские заставы и записываться там самыми причудливыми, самыми забавными именами и фамилиями. Как только не изгалялись шутники! Придумывали себе звериные прозвища Собакиных, Кошкиных и Мышкиных; назывались реальными, но чужими дворянскими фамилиями Дурасовых и Трусовых; записывались как Пакостин, Объедкин, Паскудин, Лентяев и Босяк; удивляли постовых смешными казачьими призвищами Непейпиво, Неешьмак, Гуляйдень, Помогайбатько и даже Убейбатько. Согласитесь, что Вильгельм Нетудахата и Фридрих Дурак звучат довольно-таки потешно. Довольно скоро это безобразие заметило начальство, которое возмутилось и приказало немедленно задерживать на заставах всякого, кто посмеет подобным образом «пошутить». На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену. Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё гордое имя и услышал в ответ от караульного:
— Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию шутников! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту для спроса, существует ли такой шут гороховый!
Барон Балтазар фон Кампенгаузен принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку «для выяснения»… И «повязали», не кого-нибудь, а самого управляющего Министерством внутренних дел!
Вот что значит чересчур сложная фамилия после озорных шуточек молодых оболтусов.
📜📜📜Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь…
📜📜📜Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.




📜📜📜Покупатель:
— Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
— Да как вы можете это определить?
— По вашей чересчур довольной физиономии.
📜📜📜Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут…
📜📜📜— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
📜📜📜Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
📜📜📜— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку…
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
📜📜📜Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию? Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — идет в отдел внедрения.
📜📜📜Вследствие оптимизации численности труппы закобякинского ТЮЗа Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль «Репка» вообще снят с репертуара.
📜📜📜Пациент — врачу:
— Доктор, у меня голова болит.
— И у меня тоже.
— И сердце колет.
— И у меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— И у меня тоже.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!
📜📜📜Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
📜📜📜Конец разговора:
— А какая Ваша любимая книга?
— «Три товарища».
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк — это женщина!
— Там еще Эрих был, они вдвоем писали…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📻📻📻Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
📻📻📻За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: «Хорошо, что ещё не брался за диплом».
📻📻📻В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
📻📻📻На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» — правильный ответ звучит так: «Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?»
📻📻📻Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
📻📻📻— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
📻📻📻Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что, ты мой брат…
📻📻📻Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Happy end! Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
📻📻📻К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру — страшно… Причём за него-то и страшно…
📻📻📻Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
📻📻📻Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
📻📻📻В 20-е годы прошлого столетия Игнаций Падеревский совершал гастрольный тур по США. В одном небольшом городке на каком-то домике он увидел объявление: «Мисс Джон обучает игре на рояле. Один урок — один доллар». Маэстро наверняка бы прошёл мимо, если бы в тот момент не услышал из открытых окон фальшивое исполнение одного из ноктюрнов Шопена. Учительница, требующая за урок один доллар, сама играла с непростительными ошибками. Падеревский не выдержал издевательства над произведением своего земляка Шопена, зашёл в дом, представился-познакомился, потом молча сел за рояль и сыграл ноктюрн идеально. На следующий день на том домике висела новая табличка: «Мисс Джонс — ученица великого Падеревского. Один урок — пять долларов».
📻📻📻Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.




📻📻📻Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
— Что вам подать?
— Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю — если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
📻📻📻Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
📻📻📻Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
📻📻📻За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
📻📻📻— Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!!!
📻📻📻Кот — это такое животное, которое по команде: «КУДАБЛИН!?» — автоматически меняет передвижение в пространстве.
📻📻📻Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
📻📻📻Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
📻📻📻Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
📻📻📻Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
📻📻📻Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор:
— Как поживает ваша мама?
— Спасибо, хорошо.
— А папа?
— Благодарю вас.
— А братья и сёстры?
— Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
— У меня есть ещё дедушка и бабушка.
📻📻📻Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
— Доктор, у меня что-то серьезное?
— Ещё один день — и вы бы выздоровели сами!
📻📻📻Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива — сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
— Свисти-свисти! Билет-то всё равно у меня!
📻📻📻— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, плохой карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом: «Чей карандаш?»
— Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👟👟👟В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.
👟👟👟Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
👟👟👟— Подумай дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
👟👟👟На вопрос: «Пользуетесь ли вы Интернетом?» — утвердительно ответили 100% респондентов. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.
👟👟👟— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.
👟👟👟У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.
👟👟👟Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
👟👟👟Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
👟👟👟— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
👟👟👟Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.»
👟👟👟Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.
👟👟👟Во Франции конца XVIII-го — начала XIX-го веков при трёх политических режимах успешно лавировал циничный и властолюбивый человек по имени Шарль Морис де Талейран-Перигор. Долгое время он занимал пост министра иностранных дел. Это был непревзойдённый мастер политической интриги. Имя Талейран с тех пор стало нарицательным для обозначения хитрости, ловкости и беспринципности. Однажды Талейран пригласил к обеду некую русскую даму. Она опоздала на целый час. Обычное дело для прекрасного пола, такие задержки сильные мужчины великодушно прощают. Но это была совершенно непозволительная оплошность с точки зрения язвительного Талейрана. Он, конечно же, встретил даму радушно. С широкой и лицемерной улыбкой. А потом, не снимая с лица милейшую маску, обратился к своему соседу, произнеся старинную греческую поговорку на мёртвом древнегреческом языке:
— Когда женщина не молода, и не хороша собой, то она не должна заставлять себя ждать.
Гадость, сказанная на непонятном языке с предобрейшим выражением лица, по мнению Талейрана не должна была обидеть гостью… Но каково же было всеобщее удивление, когда русская дама обратилась к собравшимся тоже по-гречески:
— А когда женщина так несчастна, что должна обедать с невежами, то ей незачем торопиться…
👟👟👟Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.




👟👟👟— Я вчера был трезвый!
— Блин, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
👟👟👟Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
👟👟👟У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
👟👟👟— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
👟👟👟Получение диплома – это как отмена крепостного права. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
👟👟👟Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: «Да» и «Нет».
👟👟👟Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал… И обратно… Резко тормозит. Оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
— Да вообще-то это валенки были… пока ты не проехал…
👟👟👟— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге… Я заснула на том же месте…
👟👟👟— Папа! А мама лучше тебя водит машину!
— Ну это слишком уверенное заявление.
— Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.
👟👟👟За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
👟👟👟Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений.
👟👟👟Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
👟👟👟Розыгрыш бесплатного смартфона оказался розыгрышем.
👟👟👟— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Я же ответила тебе. Нет!
— Дорогая, давай поцелуемся?
— Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус во «ВКонтакте»!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎾🎾🎾Я так думаю, песня «Не плачь, девчонка, пройдут дожди…» была написана явно не в Питере.
🎾🎾🎾Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
🎾🎾🎾Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
🎾🎾🎾— Помощь не нужна?
— Нет, забирай.
🎾🎾🎾— Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.
🎾🎾🎾Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.
🎾🎾🎾Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
🎾🎾🎾— Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
— А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
— Нет, конечно!
— Ну, вот и он не смог!
🎾🎾🎾На заметку молодым! Так бывает в жизни — хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
🎾🎾🎾— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
🎾🎾🎾Вся наша жизнь — игра, сюжет скверный, но какая графика!
🎾🎾🎾Как-то раз актёр Зиновий Гердт повёл свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей и рассказывал о них всё, что знал. Перед клеткой со львом девчушка просто остолбенела — такое сильное он произвёл на неё впечатление! Она стояла столбом и смотрела на страшного зверя, как заворожённая. А счастливый дед заливался соловьем, сообщая внучке все сведения о львах, какие только помнил… И вдруг, когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:
— Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?




🎾🎾🎾Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно.
🎾🎾🎾— Решила похудеть! Записалась на фитнес, в бассейн, в хор…
— Причём тут хор?
— Да всё равно! Лишь бы жрать некогда было!
🎾🎾🎾Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
🎾🎾🎾— Тут на днях с одной натурщицей познакомился…
— Ну, и как она?
— Не настолько страшная, как её рисуют…
🎾🎾🎾Меня от работы за уши не оттащишь… если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
🎾🎾🎾— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно — это, когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
🎾🎾🎾Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
🎾🎾🎾Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не гадят!
Тёща:
— Не поняла…
Зять:
— Да не готовит ваша дочь ни фига!!!
🎾🎾🎾С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.
🎾🎾🎾— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
— Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!
🎾🎾🎾Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
🎾🎾🎾В магаз «Неверный» я заруливаю рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Неверном» баттхёрт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там — это фейспалм. Творог шит. Хлеб втф. Зато у меня есть маст-хэвы сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же «френдшип» и «вейв», если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли. Короч, в «Неверном» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга. Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger