Рубрика: Uncategorized

🐁🐁🐁В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон — отопительный.
🐁🐁🐁— И запомни, искусственный интеллект никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!
— Чего?!!
— Ты, говорю, в безопасности…
🐁🐁🐁Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
🐁🐁🐁1 июня — День защиты детей (от 0 до 14-ти лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (от 15-ти до 35-ти лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60-ти лет)
Куда делся наш праздник, для тех, кому от 36-ти до 60-ти?
🐁🐁🐁Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
🐁🐁🐁Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
🐁🐁🐁— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?
🐁🐁🐁Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
🐁🐁🐁— Саня, а что тебе жена на день рождения подарила?
— Да ничего!
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…
🐁🐁🐁Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле «год» в течении нескольких секунд…
🐁🐁🐁Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего! Очки протер!
🐁🐁🐁— Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
🐁🐁🐁— Один мой знакомый научной работой занимается — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.
🐁🐁🐁Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
🐁🐁🐁— Да у него плоскостопие последней стадии!
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.
🐁🐁🐁«Не влезай, убьет», «Не стой под стрелой» и т. д. — это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.
🐁🐁🐁— Мы теряем ее.
— Кого?
— Возможность завтра выспаться…
🐁🐁🐁Спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.




🐁🐁🐁— Ничтожный тюфяк и тряпка!
— Признаюсь, психолог вы так себе.
🐁🐁🐁Мораль сказки Мойдодыр: нужна череда сверхъестественных событий, чтобы ребёнок решил умыться.
🐁🐁🐁После просмотра передачи «Ревизорро» зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…
🐁🐁🐁Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…
🐁🐁🐁— А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
— За что? Что я тебе плохого сделал?
🐁🐁🐁Пора переводить напольные весы на зимнее время.
🐁🐁🐁— Как звучит утешительная форма слова «никогда»?
— «Потом».
🐁🐁🐁— Милая, какой вкусный салат! Сама купила?
🐁🐁🐁— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
🐁🐁🐁Подарили настоящий бумеранг!.. Скачал из Интернета инструкцию «Как пользоваться бумерангом». Прочитал первую главу «Как запускать бумеранг», пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу «Как ловить бумеранг».
🐁🐁🐁Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.
🐁🐁🐁— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.
🐁🐁🐁В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
🐁🐁🐁— Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
— Да ничего особенного дорогая, на, читай.
— Твоё «ничего особенного», тянет на предсмертную записку, дорогой…
🐁🐁🐁Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.
🐁🐁🐁Первый ребенок — всё кипятишь и тщательно гладишь, купаешь только в фильтрованной воде и с марганцовкой.
Второй ребенок — стираешь, гладишь редко, купаешь без марганцовки в воде из-под крана, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.
🐁🐁🐁Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.
🐁🐁🐁— Свет, я тут стихи написал. Тебе…
— Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
— Хочешь почитаю тебе?
— Конечно, спрашиваешь тоже.
— Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
— Хорошо.
— Только ты сядь, пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐭🐭🐭Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
🐭🐭🐭Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
🐭🐭🐭Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
🐭🐭🐭— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!
🐭🐭🐭Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
🐭🐭🐭Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
🐭🐭🐭— Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
— Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
🐭🐭🐭У каждого писателя найдётся хоть один поклонник. Пусть даже и кот. И пусть даже не такой уж и поклонник. Но в целом одобряет.
🐭🐭🐭Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:
— Чего хочешь, хозяин?
— Домой хочу!
— Ну, пошли.
— Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
🐭🐭🐭Робот-пылесос решил сжить со свету конкурентов и напал на кухне на веник. Это уже ни в какие ворота. Так и домовой уйти может.
🐭🐭🐭Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на стул и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне бедненькой…
Нечего надеть!
🐭🐭🐭В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
🐭🐭🐭— Ну что, разобрались?
— Ага…
— И что это было?
— Нет, ну мы не настолько разобрались…
🐭🐭🐭Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
🐭🐭🐭— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
🐭🐭🐭— За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…




🐭🐭🐭Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
🐭🐭🐭— Интересный у тебя утюг.
— Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
🐭🐭🐭Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
🐭🐭🐭— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
🐭🐭🐭Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: «Ну, как же ты живешь без мозгов-то, а?»
🐭🐭🐭На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия. При осмотре рухнула стена. Рабочий радостно посмотрев на часы, сказал:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
🐭🐭🐭Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
🐭🐭🐭— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
🐭🐭🐭Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иной раз хочется подойти и спросить: «Ну что, как там у меня дела?»
🐭🐭🐭— Пацаны, я вчера у знакомого машину…
— Купил?!
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
🐭🐭🐭Часто самое умное решение – это прикинуться дурачком.
🐭🐭🐭Степени прожарки мяса:
1. Rare
2. Medium Rare
3. Medium
4. Medium Well
5. Well Done
6. Угли
7. «Пока готовится, выберу что буду смотреть»…
🐭🐭🐭Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
🐭🐭🐭Приемная Министерства Культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему: «Нет!» Я просто сказала ему: «Нет!»
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась, и сказала: «Нет!»
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
🐭🐭🐭Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй — мешает, ну, а третий — руководит!
🐭🐭🐭— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐠🐠🐠В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.
🐠🐠🐠Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
🐠🐠🐠Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
🐠🐠🐠И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
🐠🐠🐠Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
🐠🐠🐠Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право…
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я…
— А-а-а… Нет, не можете!
🐠🐠🐠Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
🐠🐠🐠Я… закрыл дверь ключом.
Мозг:
— Подёргай за ручку!
Я:
— Зачем?
Мозг:
— Ну, надо…
🐠🐠🐠Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
🐠🐠🐠Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп! Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чем наша цель???
🐠🐠🐠Ее обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
🐠🐠🐠— Воскресенье — прекрасный день начать новую жизнь.
— Может, все же в понедельник?
— В понедельник я работаю.
🐠🐠🐠У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый.
🐠🐠🐠Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки.
🐠🐠🐠Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн варианте.
🐠🐠🐠Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
🐠🐠🐠«Хрущевки» считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.




🐠🐠🐠— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё доделал.
🐠🐠🐠Нелогичные шутки могут закончиться чем угодья.
🐠🐠🐠— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
🐠🐠🐠Если маленькие часики смеются «тик-так», то получается, что они ржут над тобой круглосуточно.
🐠🐠🐠— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце, и ты влюбишься в неё.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
🐠🐠🐠Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Закобякино решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.
🐠🐠🐠— Скучно. И в холодильнике пусто: ни майонеза, ни масла, ни хрена…
— «Нихрена» пишется слитно!
— Не в этом случае…
🐠🐠🐠Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.
/Боря, 1″б»/
🐠🐠🐠Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем… Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
🐠🐠🐠Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.
🐠🐠🐠— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
— И что же ты сделал?
— Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
🐠🐠🐠Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
🐠🐠🐠— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
🐠🐠🐠Взбешенный менеджер позвонил в IT-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в IT.
🐠🐠🐠— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
🐠🐠🐠Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
🐠🐠🐠Приезжает муж домой из командировки, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядываются. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый? Я тебе клянусь, что пока ты был в командировке, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍎🍎🍎— Почему питерские интеллигенты такие вежливые?
— Потому что фраза: «А пошёл ты!» – звучит, как: «А пошёл ты, пожалуйста, на Невский, потом направо, к Летнему саду, там очень мило в это время года».
🍎🍎🍎Ну, что вам рассказать о лете?.. Прощёлкали мы мышкою его…
🍎🍎🍎В книжном магазине.
— Андрей Белый есть у вас?
— Нет. Могу предложить Сашу Черного.
🍎🍎🍎Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
🍎🍎🍎Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
🍎🍎🍎В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
🍎🍎🍎— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
🍎🍎🍎Вчера встала на весы… больше не буду вставать на весы… нет больше весов…
🍎🍎🍎— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
🍎🍎🍎В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
🍎🍎🍎— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
🍎🍎🍎Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
🍎🍎🍎— Все! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь-то?
🍎🍎🍎Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
🍎🍎🍎Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.
🍎🍎🍎В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пофиг…»




🍎🍎🍎В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
🍎🍎🍎Признаки конца лета: картошка выкопана, огурцы законсервированы, дети собраны, деньги кончились.
🍎🍎🍎Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
🍎🍎🍎Август — время, когда календарь ещё говорит «лето», а душа уже чувствует «скоро сериалы и плед».
🍎🍎🍎Она:
— Ты поел?
Он:
— Ты поел?
Она:
— Хватит меня передразнивать!
Он:
— Хватит меня передразнивать!
Она:
— Я тебя люблю!
Он:
— Да, я поел.
🍎🍎🍎Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
🍎🍎🍎— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?
🍎🍎🍎Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
🍎🍎🍎Девушка говорит своему молодому человеку:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я подожду!
🍎🍎🍎Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.
🍎🍎🍎Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
🍎🍎🍎Август — это такой месяц, когда ты уже мысленно составляешь списки дел на сентябрь, но всё ещё надеешься, что лето одумается и вернётся.
🍎🍎🍎Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎭🎭🎭Питерский гид — туристам:
— Вот этот мост разводится ровно в 2:00. А этот — в 2:10. А этот мост… А этот мост просто воспитанный и ждёт, когда все разойдутся.
🎭🎭🎭— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину её завтра.
🎭🎭🎭Из письма в техподдержку: «Пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам…»
🎭🎭🎭Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит, что вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
После паузы:
— И сам забудь!
🎭🎭🎭Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
🎭🎭🎭— Мне тут вот одна мысль пришла в голову…
— Забудь! Умные мысли в голову не приходят, их вынашивать надо!
🎭🎭🎭Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
🎭🎭🎭— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
🎭🎭🎭Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
🎭🎭🎭— Надо все делать вовремя.
— Что?
— Ну не тянуть до последнего.
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом.
— На каком языке ты говоришь?
🎭🎭🎭— Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла…
🎭🎭🎭Муж спрашивает жену:
— Что сегодня на обед?
— Ничего.
— Вчера же тоже было ничего!
— А я на два дня приготовила.
🎭🎭🎭Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.
🎭🎭🎭Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
🎭🎭🎭Здесь совсем недалеко — одна остановка на такси.




🎭🎭🎭— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.
🎭🎭🎭Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
🎭🎭🎭— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
🎭🎭🎭А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
🎭🎭🎭На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.
🎭🎭🎭Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!
🎭🎭🎭— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю…
🎭🎭🎭Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
— Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке…
🎭🎭🎭— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одежек, все без застежек. Зимой и летом одним цветом.
— Прекрати говорить загадками!
🎭🎭🎭Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.
🎭🎭🎭Наконец, настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией… Полтора часа пролетели как один миг… Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора… Но прочитанное волновало… Эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня… И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
🎭🎭🎭У меня есть две очень похожие рубашки — одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
🎭🎭🎭После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?».
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger