Выпуск #02360. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.04.2024

Камчатка

📱📱📱
Питер — это:
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.
📱📱📱
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее…
📱📱📱
— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
📱📱📱
— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
📱📱📱
Двое играют в морской бой.
— А-1.
— Ранил!
— А-2.
— Ранил!
— Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
— Нет, я раненый на Б-4 переполз!
📱📱📱
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
📱📱📱
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…
📱📱📱
– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
📱📱📱
Большинство людей уверены, что если при включении компьютера водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.




📱📱📱
— Простите, у вас тут написано: «Приёмная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну, что вы, это же не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
Шепотом:
— А за кого вы их принимаете?
📱📱📱
— К нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
— У нас на фирме 55! Кто не зашел?
📱📱📱
Однажды французский художник-постимпрессионист Анри де Тулуз-Лотрек рассказал в кругу друзей одну очень жалостливую историю. Как-то раз к нему явился некий филантроп и очень трогательно сообщил следующее:
— Я очень прошу вас помочь одной бедной семье. Знаете ли, у них ужасная нужда, прямо сердце разрывается. Отец семейства давно в могиле, мать тяжело больна, и не может работать. Шестеро детей, нечего есть… А хуже всего с жильем, бедная больная женщина не платит за квартиру уже несколько месяцев. Со дня на день их выбросят на улицу. Подумайте только: больная вдова с детьми на улице! Ужасно! Им нужно помочь. Причем немедленно! Нужно заплатить за квартиру! Может, вы поможете?
У Тулуз-Лотрека от всего услышанного выступили слёзы. Он потянулся за бумажником и срывающимся голосом сказал:
— Конечно-конечно, о чём тут говорить… с удовольствием помогу… но могу ли я узнать, кто вы?
И тот филантроп, абсолютно серьёзно ответил:
— Я владелец дома, в котором живут эти несчастные…
📱📱📱
Старость — это, когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
📱📱📱
— Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
— Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
— Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
📱📱📱
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!
📱📱📱
Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
📱📱📱
— Вы знаете! Все считают меня сумасшедшим только лишь за то, что я люблю сосиски!!! А вот вы любите сосиски?
— Ну… люблю…
— Ой, как хорошо!!! Пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
📱📱📱
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Сантехник

Выпуск #02359. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.04.2024

Обо мне

🍵🍵🍵
— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это???
— Меня тоже постоянно разводят!..
🍵🍵🍵
— До свадьбы не зажило, что делать??!!
🍵🍵🍵
— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
🍵🍵🍵
— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
🍵🍵🍵
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет…
🍵🍵🍵
— Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда…
🍵🍵🍵
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
🍵🍵🍵
Блондинку останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
🍵🍵🍵
— Обалдеть… Какие у тебя мешки под глазами!..
— Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
🍵🍵🍵
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
🍵🍵🍵
Современная ссора в мессенджере:
— Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю!
— Не повышай на меня шрифт!!!
— А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
🍵🍵🍵
Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.
🍵🍵🍵
— Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
— Давай!
— Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
— Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?
🍵🍵🍵
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
🍵🍵🍵
Однажды немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, но тот сослался на страшную занятость и согласился прийти позировать только два раза. Знаменитый доктор высокомерно заявил:
– Лично мне хватает всего один раз осмотреть больного для того, чтобы поставить диагноз.
Дескать, так уж и быть, снизойду – художнику и двух сеансов позирования будет довольно. На что Макс Либерман возразил очень хлёстко:
– Вашу ошибку, доктор, скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник.
🍵🍵🍵
Управлять нужно только тупым домом — умный должен сам все понимать!




🍵🍵🍵
По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие…
🍵🍵🍵
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!
🍵🍵🍵
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
🍵🍵🍵
— Давай разведемся?
— Давай, только не заводись.
🍵🍵🍵
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47…
🍵🍵🍵
— Ты говорят замуж вышла?
— Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
🍵🍵🍵
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
🍵🍵🍵
— А возле тут – это где?
— А это около вон там.
🍵🍵🍵
— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает…
🍵🍵🍵
— Ну, не обижайся на него… Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже Google иногда удивляет.
🍵🍵🍵
— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Так это же компот!
🍵🍵🍵
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
🍵🍵🍵
— Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
— О! Там целая теория!
🍵🍵🍵
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — вы на ухо свое посмотрите…
🍵🍵🍵
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
🍵🍵🍵
Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Птицеферма

Выпуск #02358. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.04.2024

Посмотреть

👍👍👍
Экскурсовод на Красной Площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него — аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
— Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.
👍👍👍
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
👍👍👍
Утром у зеркала:
— Ну что, красота, мир спасем… или прохожих напугаем?
👍👍👍
Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.
👍👍👍
— Зачем ты носишь с собой эту вилку?
— Она отпугивает демонов.
— Но здесь же нет демонов.
— Это очень эффективная вилка.
👍👍👍
Иди против системы… Начни толстеть к лету…
👍👍👍
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.
👍👍👍
Посмотрел фильмы «Один дома» и «Один дома – 2» и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
👍👍👍
Комментатор футбольного матча:
— Нападающий выходит к воротам… Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!.. Да дайте ему наконец мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!
👍👍👍
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
👍👍👍
Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
👍👍👍
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.




👍👍👍
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
👍👍👍
Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.
👍👍👍
Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:
– Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим…
Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз – мимо, ещё раз – опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось… Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:
– Ну что, убил?
👍👍👍
Не так страшен торт, как количество свечек.
👍👍👍
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
👍👍👍
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
👍👍👍
Звонит мужик на скорую помощь:
— У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
— А в чем, собственно, дело?
— Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
👍👍👍
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
👍👍👍
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
👍👍👍
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
👍👍👍
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
👍👍👍
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Выходные

Выпуск #02357. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.04.2024

Сломалась

📝📝📝
В Питере едят корюшку, а в Москве — жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!
📝📝📝
— О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
📝📝📝
Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
📝📝📝
— На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
📝📝📝
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
📝📝📝
— Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу — он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
📝📝📝
Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.
📝📝📝
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
📝📝📝
— Когда деньги дадут?
— Обещали 31 ноября.
— Очень плохо!
— Ну, раньше у них не получится…
— Да дело не в «раньше» или «позже»… В ноябре, блин, 30 дней!
📝📝📝
— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!
📝📝📝
— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.
📝📝📝
Однажды в Сенате граф Кирилл Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. Но сенаторы ему объявили, что сама Государыня желает, чтобы дело было решено именно таким образом.
— Ну, коли так, тогда не смею ослушаться, — сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул её верхом вниз и так её подписал. Криво и размашисто. Так сказать, «вверх ногами».
Сей странный поступок, разумеется, немедленно довели до сведения императрицы, и она потребовала от Кириллы Григорьевича объяснений. И тот пояснил свою позицию:
— Я исполнил вашу волю, государыня. Но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, да и сам я тоже покривил душою, то я счёл нужным эту бумагу криво подписать.




📝📝📝
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
📝📝📝
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
📝📝📝
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
📝📝📝
— А чего ты ключ от машины все время складываешь?
— Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая…
📝📝📝
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
📝📝📝
Друзья — это люди, которые уже что-то едят на твоей кухне, хотя ты сам ещё не успел раздеться, и при этом спрашивают тебя: «А ты есть будешь?»
📝📝📝
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— Да, как вам сказать, доктор?..
📝📝📝
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
📝📝📝
— Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял… Так что сорян…
📝📝📝
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
📝📝📝
— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
📝📝📝
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…
📝📝📝
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят, — изумляется торговый работник.
— Ну… это только первые три дня.
📝📝📝
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
📝📝📝
— Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
— Так сильно…
— Ну, как?!?
— Вчера на грабли наступила…
— Ну и что?
— Промахнулась…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Сорочка

Выпуск #02356. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.04.2024

Сапожник без сапог

〰〰〰
Организм до 25 лет:
— Мы немного устали…
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…
Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, все болит…
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!
〰〰〰
Иногда выражение «Мы работаем над вашим вопросом» означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.
〰〰〰
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
〰〰〰
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
〰〰〰
Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
〰〰〰
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен…
〰〰〰
— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
〰〰〰
Забираю дочку из садика — под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лёшкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!
〰〰〰
Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
〰〰〰
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
〰〰〰
Эту байку всегда считали классическим анекдотом о художниках и их взаимоотношениях с натурщицами, но оказывается, сия история реально происходила в жизни. Случилась она с русским живописцем Иваном Николаевичем Крамским. У него была весьма ревнивая жена. Звали её Софья Николаевна. Милейшая женщина, добрейшее создание, но при этом ревнивейшая дама. И вот как-то раз в своей мастерской художник разговорился с одной весьма образованной и довольно-таки неглупой натурщицей. Девушка оказалось интересным собеседником. Мастер и модель сидели за столом, чаёвничали и вели неспешный разносторонний разговор: о литературе, о живописи, о свежих театральных постановках и о глобальных вопросах русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь… Художник Крамской вздрогнул и испуганно зашептал натурщице:
– Это жена! Скорее, милая, раздевайтесь, сделаем вид, будто я вас рисую, а то ведь скандала не оберёшься!
〰〰〰
А кто-нибудь когда-нибудь отвечал «нет» на вопрос: «Хочешь прикол расскажу?»?




〰〰〰
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть-есть-есть…
〰〰〰
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
— Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
〰〰〰
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
〰〰〰
Если жизнь подложила вам свинью — постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
〰〰〰
Оладий — довольно распространенный элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий, блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
〰〰〰
Помните стихотворение Некрасова «Однажды, в студеную зимнюю пору»? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
〰〰〰
— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— Я В ЗОНЕ КОМФОРТА!!!
〰〰〰
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
〰〰〰
— Я изобрел универсальный растворитель!
— А в чем вы будете его хранить?
〰〰〰
Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: «Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками». «С четырьмя», — подумал каждый из оставшихся пользователей.
〰〰〰
В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
〰〰〰
— Тебя голос твоей совести не мучает?
— Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.
〰〰〰
В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в преферанс.
— В карты?!
— Да, мой партнёр подавал мне знаки под столом.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Жулик