🎻🎻🎻В Москву переезжают по работе.
В Петербург — по любви.
В Магадан — по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.
🎻🎻🎻Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает… Тогда у меня для тебя плохие новости.
🎻🎻🎻Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!
🎻🎻🎻Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
🎻🎻🎻Начальник высказывает сотруднику:
– Меня такая работа не устраивает!
Сотрудник, не задумываясь:
– Ну, так увольняйтесь!
🎻🎻🎻Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!» Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
🎻🎻🎻— Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
— Да, сынок.
— Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
🎻🎻🎻То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
🎻🎻🎻Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
🎻🎻🎻— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
🎻🎻🎻Фразы, которые нельзя говорить врачам:
1. Я тут загуглил симптомы…
2. Я смотрел «Интерны», у меня волчанка…
3. Я недельку подождал, думал само пройдёт…
🎻🎻🎻У рисковых, но живучих людей, линия жизни на ладони похожа на овраг.
🎻🎻🎻В 1955 году режиссёр Сергей Юткевич снял фильм «Отелло». Главную роль ревнивого мавра в киноверсии вечной шекспировской трагедии сыграл Сергей Бондарчук. В советские годы было принято устраивать выездные просмотры кинокартин с последующим их обсуждением. На один из таких показов съёмочная группа приехала в Костромскую область. В доме культуры небольшого провинциального городка состоялась творческая встреча московских кинематографистов с местными обитателями. На ней присутствовали жители окрестных деревень и посёлков. После просмотра душераздирающей картины на сцену вышли её создатели и актёры, и началась довольно-таки оживлённая дискуссия. Простые русские люди из российской глубинки, потрясённые задушевно-кинжальным финалом трагедии, выражали разные мнения, порой интересные и неожиданно глубокие. Но звучали также и совершенно дилетантские рассуждения. Простецко-житейские. Так сказать, костромской взгляд на средиземноморские средневековые страсти. Всех присутствующих порадовало своей оригинальностью умозаключение одного подвыпившего старичка. Деревенский кинокритик подбоченился и с важным видом заявил:
– Ну, что тут сказать… Картина, конечно, хорошая… Хорошая картина… Вот если б ты, мил человек, – тут старик обратился к Отелло-Бондарчуку, – если б ты, положим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы… А так очень длинное кино получилось.
🎻🎻🎻И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
🎻🎻🎻— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
🎻🎻🎻Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
🎻🎻🎻Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
🎻🎻🎻Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
🎻🎻🎻— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты. Счастья в доме не будет.
🎻🎻🎻— Пить надо меньше!
— Доктор, да я вообще не пью.
— А надо еще меньше!
🎻🎻🎻Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
🎻🎻🎻— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.
🎻🎻🎻Я считаю, что хорошие домашние весы должны делать скидку своему хозяину как постоянному клиенту.
🎻🎻🎻Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает поприкалываюсь, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
— Полтретьего.
Мужик глянул на часы — правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-о-он на те часы на столбе.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
