Выпуск #02363. Лучшие Анекдоты из Питера за 20.04.2024

🏡🏡🏡Поезд «Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
🏡🏡🏡Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
🏡🏡🏡— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
🏡🏡🏡Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
🏡🏡🏡Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
🏡🏡🏡Профессор объясняет теорему:
— Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем,
можно обойтись и без шара…
🏡🏡🏡Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
🏡🏡🏡С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
🏡🏡🏡Однажды Василий Суриков покупал шляпу. Примерил понравившуюся — она оказалась в самый раз. Тогда он совершил необъяснимое и очень странное — снял шляпу с головы и начал тщательно её мять руками. У продавца глаза полезли на лоб. Не успел приказчик возмутиться или хотя бы вежливо возразить, как Суриков, с каким-то радостно-игривым выражением лица бросил шляпу на пол и придавил её ногой. Несчастный торговец продолжал изумляться в полнейшем молчании. Да и как тут не удивляться столь варварской порче товара! Дикость какая-то!.. Наконец продавец очнулся и пролепетал:
— Милостивый сударь, а деньги?..
Суриков поднял шляпу, почистил, водрузил на голову, выдал деньги и заявил:
— Вот теперь — хороша, теперь — носить можно! Отличная шляпа, а не какие-то дамские складочки. Очень не люблю я новых шляп!
Вот каким оригиналом был великий русский художник Василий Иванович Суриков.
🏡🏡🏡Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?




🏡🏡🏡— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он… И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется…
🏡🏡🏡Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
🏡🏡🏡Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
🏡🏡🏡С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
🏡🏡🏡— Милый, как дела на работе?
— Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
— Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
🏡🏡🏡Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
🏡🏡🏡Любитель оперы спрашивает у кассира:
— Вы уверены, что эти места около сцены?
— Да, конечно!..
— И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
— Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
🏡🏡🏡Значит так!!! Не «толстая», а «богатая жирами и углеводами.»
🏡🏡🏡Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger