🐌🐌🐌Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару, чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
🐌🐌🐌Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
🐌🐌🐌Разговор техподдержки с пользователем по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!
🐌🐌🐌Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница фигова!
🐌🐌🐌— Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
— Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.
🐌🐌🐌Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.»
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
🐌🐌🐌— Хотите, расскажу ходячий анекдот?
— Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
— Ну вот, пока вы думали, он уже ушёл.
🐌🐌🐌Компьютерный интим — клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.
🐌🐌🐌— Благодаря сервису видеонаблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! И еще пара тысяч сильно умных за чужими!
🐌🐌🐌Мужик заходит к приятелю:
— Спорим на 1000 рублей, что ты не догадаешься, зачем я к тебе зашёл.
— Да ладно, ты зашёл взять взаймы денег.
— Нет. Не угадал! Ты проспорил 1000 рублей.
🐌🐌🐌Официант так сильно прислуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться об ногу клиента.
🐌🐌🐌Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
🐌🐌🐌— Ты зачем мне ноутбук с камерой купил?
— А что такое?
— Да теперь, прежде чем за него сесть, приходится прическу в порядок приводить и макияж накладывать!
🐌🐌🐌ВИСКИ. Это был короткий текст: алкоголик вы или парикмахер.
🐌🐌🐌— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить: «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить: «Да ну его, я не сделаю этого никогда»!
🐌🐌🐌Мужик идёт мимо пивной, внутренний голос ему говорит:
— Ну что, зайдешь?
Мужик стиснул зубы и прошёл мимо. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я пошел!
🐌🐌🐌Подготовка к походу.
— Коля будет начальником, Юра — поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля — красивые.
— А я?
— А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
— И какая это обязанность?
— Ты всё это финансируешь.
🐌🐌🐌Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
🐌🐌🐌В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
🐌🐌🐌Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
🐌🐌🐌Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше напоминали мясо?
🐌🐌🐌Интересный факт… Оказывается, можно вылететь из любого аэропорта, не написав об этом в соцсетях.
🐌🐌🐌— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные…
🐌🐌🐌Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
🐌🐌🐌— Владимир, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
🐌🐌🐌Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
🐌🐌🐌— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
🐌🐌🐌Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты…
— Господи, да чем же они все так сильно заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger