Свежие Анекдоты из Питера за 30.07.2022

Где я только не была!

🍃🍃🍃
Был две недели в Питере. Теперь разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем поездка удалась…
🍃🍃🍃
Форснажор — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
🍃🍃🍃
Быстро снятое не считается надетым.
🍃🍃🍃
Когда машины наконец восстанут, и получат доступ к данным моего фитнес-браслета, они поймут, что я не являюсь угрозой.
🍃🍃🍃
Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
🍃🍃🍃
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас.»
🍃🍃🍃
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
🍃🍃🍃
— Привет-привет. Извини, задержался на работе.
— Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.
🍃🍃🍃
— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…
🍃🍃🍃
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
🍃🍃🍃
Покупаю беговую дорожку. Я:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней:
— Да, отлично, мне нравится.
🍃🍃🍃
Я всегда поступаю правильно, после того как испробую все остальное.
🍃🍃🍃
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, то cайт напоминает: «Your password is incorrect»
🍃🍃🍃
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
🍃🍃🍃
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да мне, когда выпью, и тут хорошо!




🍃🍃🍃
Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
🍃🍃🍃
— Фу-у-у, жара, отстой…
— Ну, и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фу-у-у…
— Так здорово, не жарко!
— Бе-е-е, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идём нырять!
🍃🍃🍃
Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас всё просто.
🍃🍃🍃
Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него — есть кабачки! В итоге ел он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.
🍃🍃🍃
— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
🍃🍃🍃
— Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
🍃🍃🍃
А спонсор моего недосыпа — философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном — нужно было тогда по-другому ответить.
🍃🍃🍃
Если заедает кнопка выключателя — это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника — это хороший будильник.
🍃🍃🍃
В детстве, помню, всегда пока ел мороженое стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет — в мою жизнь ворвалась шаверма.
🍃🍃🍃
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
🍃🍃🍃
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
🍃🍃🍃
— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
🍃🍃🍃
Моя душа — как открытая рана: не сыпь соль — прижги спиртом!
🍃🍃🍃
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе «зая»?!
🍃🍃🍃
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:
— Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
— Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою — вот тут-то уже и шесть.
— Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
— А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger