Свежие Анекдоты из Питера за 01.08.2022

Сыр

🐗🐗🐗
Погода в Питере на сегодня. Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя.
🐗🐗🐗
— Привет.
— Начинается.
— Что? Я просто поздоровался.
— Ой, все.
🐗🐗🐗
Улыбка — понятие растяжимое.
🐗🐗🐗
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
🐗🐗🐗
— В жизни нет ничего вечного…
— Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же…
🐗🐗🐗
Вот так приходишь в себя, а там никого нет.
🐗🐗🐗
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
🐗🐗🐗
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
🐗🐗🐗
Банкомат с дружественным интерфейсом:
— Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!
— Не тот пин-код, повнимательнее!
— Ладно, пусть таким будет…
🐗🐗🐗
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
🐗🐗🐗
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
🐗🐗🐗
— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
— У-у-у-у, пойду быстрее есть, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
🐗🐗🐗
Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.
🐗🐗🐗
Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.




🐗🐗🐗
Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново — «так, как нужно».
🐗🐗🐗
Первобытным детям приходилось играть в «камень-камень-камень».
🐗🐗🐗
Врач спрашивает у посетителя:
— Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к вам.
🐗🐗🐗
Работать будем от КПП и до вечера. С лопатами я договорился. Самосвал приедет — все объяснит.
🐗🐗🐗
Дома отключали горячую воду. Почти у всех стоят нагреватели, поэтому дискомфорт сведен к минимуму. Но, как выяснилось, то, что отключение закончилось на три дня раньше обещанного, никто не заметил.
🐗🐗🐗
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
🐗🐗🐗
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
🐗🐗🐗
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.
🐗🐗🐗
Очередной зачёт. Преподаватель попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Преподаватель приглашает к столу:
— Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка преподавателя первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
— А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Преподаватель с усмешкой:
— Иванов я…
🐗🐗🐗
По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.
🐗🐗🐗
Приходишь домой с работы, а там твоя жена весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
🐗🐗🐗
— Куда эти люди тратят энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
🐗🐗🐗
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что еще ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим — это ребячество и несерьезно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
🐗🐗🐗
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А шут ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А шут его знает…
Жена — сыну:
— Отстань от отца! Он же отдыхает.
Отец:
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger