💃💃💃— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
💃💃💃Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
💃💃💃Как это называется, когда слышишь чужие у себя голоса в голове? А, все, спасибо.
💃💃💃«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7». Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
💃💃💃— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
💃💃💃— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
💃💃💃Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Только кипяток… если повезет.
💃💃💃И отвечает ему Колобок:
— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
💃💃💃Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить…
💃💃💃Конферансье:
— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.
💃💃💃— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски…
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
💃💃💃Самое вкусное в зеленом чае без сахара — это чувство собственного превосходства.
💃💃💃Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
💃💃💃— Мне сегодня пришла СМСка с неизвестного номера: «Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила!..
💃💃💃— Простите, у вас тут написано: «Приёмная». Вы цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это же не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
Шепотом:
— А за кого вы их принимаете?
💃💃💃У сахара есть полная противоположность… — это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
💃💃💃Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
💃💃💃Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.
💃💃💃Запомните несложное правило:
Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.
💃💃💃В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть и т. п). Наряд выехал, поднимается к «жертве» ночных пений, открывает дверь… сказать «шкаф» — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос: «Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише?» — мужчина хмуро ответил:
— Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru