⛵ ⛵ ⛵Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
⛵ ⛵ ⛵ Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
⛵ ⛵ ⛵— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня две новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
⛵ ⛵ ⛵Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
⛵ ⛵ ⛵Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
⛵ ⛵ ⛵Немного логики:
В слове «картавость» есть буква «Р».
Слово «феминитив» мужского рода.
Слово «трудновыговариваемое» — трудновыговариваемое…
⛵ ⛵ ⛵«Дед бил, бил не разбил. Баба била, била не разбила». Смотрите в кинотеатрах супербоевик «Яйцо наносит ответный удар».
⛵ ⛵ ⛵— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
⛵ ⛵ ⛵Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
⛵ ⛵ ⛵— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
⛵ ⛵ ⛵— Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
⛵ ⛵ ⛵Жить в маленьком городе — это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!
⛵ ⛵ ⛵Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
⛵ ⛵ ⛵— Вам кофе натуральный или растворимое?..
⛵ ⛵ ⛵Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
⛵ ⛵ ⛵Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
⛵ ⛵ ⛵Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 миллион долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 миллиона долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 миллиона долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну, как почему… 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят…
⛵ ⛵ ⛵Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
⛵ ⛵ ⛵Собираемся в гости к сыну. Жена — мне:
— Дорогой, ты скоро?
Отвечаю ей:
— Через пять минут.
Она:
— Хорошо.
Я уточняю:
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
Она:
— Эээ … Это слишком долго!
⛵ ⛵ ⛵Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась. Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены! Внимательно слушает ее и повышенным голосом говорит:
— Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!!
— ??! Милый, машина у меня!..
⛵ ⛵ ⛵— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.
⛵ ⛵ ⛵Чтобы насладиться кайфом, его ещё поймать надо.
⛵ ⛵ ⛵Отдыхала моя дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе — бутылку местной водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала: «Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, — так мама сказала». Потом посмотрела мне в глаза и произнесла: «Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!»
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru