💋 💋 💋Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
💋 💋 💋И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
💋 💋 💋Купила себе сегодня новые платье, туфли и сумочку. Умру голодная, зато красивая…
💋 💋 💋— Привет, я пришел сюда на собеседование.
— Отлично, и у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.
💋 💋 💋— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
💋 💋 💋Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
💋 💋 💋Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
💋 💋 💋— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как: «Ты дружишь с пальцем?» или: «А ты дружишь с волосами на ноге?» Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
💋 💋 💋При взгляде на эти ноги становится даже неинтересно, как женщина выглядит выше.
💋 💋 💋— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
💋 💋 💋— Привет, Алена! Ты по-прежнему классно выглядишь! Прости, что тогда тупил и не решался признаться тебе. Я очень по тебе соскучился. Ты где сейчас?
— Замужем.
💋 💋 💋— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
💋 💋 💋Старая бабка стоит на светофоре:
— Помоги, сынок, через дорогу перейти.
— Сейчас, зелёный загорится.
— На зелёный я и сама могу.
💋 💋 💋Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
💋 💋 💋Не спешите называть человека ангелом… Присмотритесь… Может это очередное чудо в перьях.
💋 💋 💋Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.
💋 💋 💋Когда с собой не дружишь — тогда и с людьми не подружишься.
💋 💋 💋Работаю на Алкобазе, торгую элитным алкоголем. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
— Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
— Ну, блин, и коллектив!
У всех была налита водка! Вечер только начинался…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru