🍑🍑🍑В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
🍑🍑🍑В шахматах единственный минус — нельзя создавать новых юнитов.
🍑🍑🍑Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
— Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?
🍑🍑🍑— Леха, ты нашел свою мобилу?
— Нет, вытащили вчера в кабаке!
— Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
— Так я и не Леха…
🍑🍑🍑Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги.
🍑🍑🍑Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
🍑🍑🍑— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать-то как?
🍑🍑🍑Когда кто-то в мире покупает новенький смартфон последнего поколения, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
🍑🍑🍑Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
🍑🍑🍑Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
🍑🍑🍑Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!
🍑🍑🍑С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
🍑🍑🍑— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?
🍑🍑🍑Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
🍑🍑🍑Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.
🍑🍑🍑Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Мона Лизы». Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим…
🍑🍑🍑— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Понимаете, когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по щекам левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас слишком много, батенька.
🍑🍑🍑Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
🍑🍑🍑Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
🍑🍑🍑У всех начальников есть любимое выражение: «незаменимых людей нет»! Но как подходит время твоего отпуска, всё — ты единственный.
🍑🍑🍑Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме — неделю не будет воды. Но за определенную плату можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно.»
🍑🍑🍑А вы никогда не задумывались, насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как: «Выходи, будешь мне братом названным, ну, или сестрой, в крайнем случае, дядюшкой или дедушкой!»
🍑🍑🍑Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
🍑🍑🍑— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала…
— Я заберу?
— Ну, забирай.
🍑🍑🍑Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
🍑🍑🍑Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
🍑🍑🍑— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
🍑🍑🍑Тракторист утопил колхозный трактор в речке. Всё село на собрании, обсуждают как наказать несчастного. Поднимает кузнец, здоровенный детина, похожий на Валуева:
— А можно, я ему в глаз дам?
— Нет! Нельзя! Ты что? Он у нас единственный, кто может с техникой вообще хоть как-то обращаться. Нужно думать дальше, что с ним делать.
Думают решают, никак не могут прийти к общему решению. Опять поднимается кузнец:
— А можно я дам в глаз сторожу? У нас же два сторожа!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger