💦💦💦Вчера петербуржцы видели НЛО! На следующий день гости города растолковали им, что это было солнце…
💦💦💦На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
💦💦💦Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
💦💦💦Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился…
💦💦💦— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
💦💦💦Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
💦💦💦Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
💦💦💦— Пацаны, не ищите «ту самую» по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
— Врывайтесь в дома по ночам, ищите ту самую, ага.
💦💦💦— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
💦💦💦Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
💦💦💦– Если терапевты, пульмонологи, кардиологи ходят по отделениям с фонендоскопами на шее, что посоветуете хирургу? Мы тоже хотим быть модными и что-то носить на шее!
– Ходите просто с топором в руке.
💦💦💦Идеальное расставание:
— Я ухожу от тебя.
— О, на эту тему есть классный анекдот!
💦💦💦Вот вы говорите, что водка — зло. А вы бы могли проговорить с другом, с которым не виделись двадцать лет, до утра под самовар?
💦💦💦Когда-нибудь я доучусь в университете, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент №119. У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!!
💦💦💦Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
💦💦💦Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
💦💦💦Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос: «И чё?» — до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя: «Да ничё!»
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
💦💦💦Непредсказуемость — вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
💦💦💦Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
💦💦💦Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — бегите от неё скорее, это оползень.
💦💦💦Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
💦💦💦Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты. Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
💦💦💦Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
💦💦💦Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
💦💦💦Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
💦💦💦Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
💦💦💦Не понимаю я этого деления на людей на работящих и не работящих. Бывают люди, которым очень нужны деньги и которым не очень. Все.
💦💦💦Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger