Выпуск #01733. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.07.2022

🌻🌻🌻Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
🌻🌻🌻В поезде, идущем с опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
🌻🌻🌻Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
🌻🌻🌻Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
🌻🌻🌻— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
🌻🌻🌻Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папа давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто получит ремня…»
🌻🌻🌻А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
🌻🌻🌻— Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
— Да, психолог.
🌻🌻🌻Приходит к хирургу пациент.
— Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу, он мне предложил отрезать ухо.
— Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.
🌻🌻🌻Сын спрашивает у отца, сотрудника ГИБДД:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
🌻🌻🌻— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину.
— Да тише ты… Это невеста из люка высунулась…
🌻🌻🌻— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну, что же вы себя так мучаете? Не дышите!
🌻🌻🌻Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни-ка — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.




🌻🌻🌻— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!..
🌻🌻🌻Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
🌻🌻🌻Семейная жизнь не только избавляет от одиночества, но бонусом позволяет об одиночестве тосковать.
🌻🌻🌻— Ты ведьма!
— С чего ты взял?
— У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами…
— Я просто добрая фея и делаю акупунктуру…
🌻🌻🌻Я не трачу деньги на омолаживающие средства – я сразу коплю на пластическую операцию.
🌻🌻🌻– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.
🌻🌻🌻— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Это же глупо.
— Почему?
— Потому что, если это правда, то я не приду.
🌻🌻🌻— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!
🌻🌻🌻Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
🌻🌻🌻— Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
— Конечно, нет…
— Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
— Да причем тут это?
— Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
— Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
— Ах… женился бы значит…
— Ну, да. Мы же об этом говорим!
— И ты бы с ней спал в нашей кровати?
— А где мне с ней ещё спать?
— И ты бы вместо моих фотографий везде бы поставил её?
— Наверное.
— И ты бы позволил ей водить мою машину?
— Нет, у нее прав нет…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger