📻 📻 📻Возьмём две — чтобы три раза не ходить…
📻 📻 📻Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
📻 📻 📻Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
📻 📻 📻Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай!
📻 📻 📻Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
📻 📻 📻При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
📻 📻 📻Фразу: «Ну, не начина-а-ай…» — муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.
📻 📻 📻Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
📻 📻 📻— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
📻 📻 📻На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
📻 📻 📻Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.
📻 📻 📻А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
📻 📻 📻Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
📻 📻 📻В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
📻 📻 📻— У меня не получается внести оплату за интернет.
— Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
— У меня нет купюр крупнее.
📻 📻 📻— Ты что такая грустная?
— Да вот узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
📻 📻 📻— Идём мы как-то с Максимкой, нарядились такие в клуб, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Какой ты смешной! Разве от нас с Максимкой так легко отобьешься!..
📻 📻 📻Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник…
📻 📻 📻— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше «презренный трус», чем в такую рань вставать!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru