🍎 🍎 🍎Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
🍎 🍎 🍎Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
🍎 🍎 🍎— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
🍎 🍎 🍎— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
🍎 🍎 🍎Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
🍎 🍎 🍎Язык без костей, как кость в горле.
🍎 🍎 🍎— Только хардкор!
— Ой, я тебя умоляю… Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми…
🍎 🍎 🍎Складывала постиранные вещи на спинку стула — сегодня он упал, пора разбирать.
🍎 🍎 🍎— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»
🍎 🍎 🍎Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.
🍎 🍎 🍎— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!
🍎 🍎 🍎Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
🍎 🍎 🍎Значит так!!! Не «толстая», а «богатая жирами и углеводами».
🍎 🍎 🍎Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
🍎 🍎 🍎В голову пыталась влететь мысль — ничего не вышло. Оказалось, что эта голова — сплошная кость.
🍎 🍎 🍎Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!
🍎 🍎 🍎Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
🍎 🍎 🍎Муж пришёл с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
🍎 🍎 🍎— Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
🍎 🍎 🍎Честность — неумение быстро придумать другие варианты.
🍎 🍎 🍎В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
🍎 🍎 🍎— Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: «А что же случилось с предыдущим?»
🍎 🍎 🍎— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
🍎 🍎 🍎Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.
🍎 🍎 🍎 Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
🍎 🍎 🍎Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
🍎 🍎 🍎Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
🍎 🍎 🍎— Так, посмотрим… Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
— Извините, а вы точно хирург?
🍎 🍎 🍎До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger