❖ ❖ ❖В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице…
❖ ❖ ❖Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
❖ ❖ ❖— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…
❖ ❖ ❖Нудисты в карты играют на одевание…
❖ ❖ ❖Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата — 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк…»
❖ ❖ ❖Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
❖ ❖ ❖Психотерапевт пациенту:
— На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент:
— Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
❖ ❖ ❖Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка…
❖ ❖ ❖Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
❖ ❖ ❖— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нафиг никому не нужен?
❖ ❖ ❖Новый супергерой Человек-Малавек: смешит друзей словосочетаниями типа “шашлык-машлык”, “кашка-малашка” и “культура-мультура”. Уязвимость: чувствителен к просьбам заткнуться.
❖ ❖ ❖— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
❖ ❖ ❖А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
❖ ❖ ❖Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, — будет твоя!
❖ ❖ ❖Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того, кто рисковал…
❖ ❖ ❖Это только в фильмах можно сорвать красивое и дорогое бельё в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.
❖ ❖ ❖Заходит в бар медведь и рявкает бармену:
— Виски мне!
Бармен спокойно:
— Восемнадцать есть?..
❖ ❖ ❖Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов — что покупать, зачем покупать, как соразмерять хотелки с возможками и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят…
❖ ❖ ❖— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
❖ ❖ ❖— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме.
❖ ❖ ❖В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.
❖ ❖ ❖— Итак, что Вас беспокоит?
— Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
— Что же Вы молчите?
❖ ❖ ❖— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось…
❖ ❖ ❖Жизнь у нас с мужем шла спокойно… пока я не заметила, что соседка моет лестницу его трусами…
❖ ❖ ❖— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не красавица.
❖ ❖ ❖Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
❖ ❖ ❖— Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
❖ ❖ ❖Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
❖ ❖ ❖— Что с проблемой?
— Я её решила.
— И как ты её решила?
— Я решила, что это не проблема…
❖ ❖ ❖— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger