🐾 🐾 🐾По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
🐾 🐾 🐾Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как бежит вода и как светится онлайн та редиска, которая написала тебе: «Я спать!»
🐾 🐾 🐾Женщины ходят плакать в ванную, потому что там лучше акустика.
🐾 🐾 🐾— Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
— Мне плевать! Я зажгу свои!
🐾 🐾 🐾Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
🐾 🐾 🐾Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
🐾 🐾 🐾Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.
🐾 🐾 🐾— Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же… Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
🐾 🐾 🐾Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и ее подругой!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
🐾 🐾 🐾Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты — троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — всё… ты — ракета.
🐾 🐾 🐾Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
🐾 🐾 🐾— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
🐾 🐾 🐾Ресторан под названием «КАРМА». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
🐾 🐾 🐾— Как выбесить филолога?
— Ни как!
🐾 🐾 🐾Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.
🐾 🐾 🐾Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
🐾 🐾 🐾Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
🐾 🐾 🐾— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.
🐾 🐾 🐾— Всё! Развожусь!
— Не торопись, подумай.
— Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
🐾 🐾 🐾Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
— Любаша, иди ко мне, потри спину!
— Сегодня не могу, мой козел приехал!
🐾 🐾 🐾Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
🐾 🐾 🐾— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю логотип, это делает сам Google.
— На нашем компьютере!?
🐾 🐾 🐾Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
— Стареешь, Зинка!
🐾 🐾 🐾В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё смотришь?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано: «повторно не замораживать».
🐾 🐾 🐾Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
🐾 🐾 🐾Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger