🎶 🎶 🎶Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
🎶 🎶 🎶Когда бабушка говорит: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь”, — это ловушка. Там нет места для сметаны.
🎶 🎶 🎶Почтовые голуби — очень удобная штука… Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
🎶 🎶 🎶«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» — и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
🎶 🎶 🎶— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: «История России 17 век».
🎶 🎶 🎶— Ну, всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
🎶 🎶 🎶Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал принимать по одной вдень, и что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук!
🎶 🎶 🎶«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
🎶 🎶 🎶Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!
🎶 🎶 🎶— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!
🎶 🎶 🎶— Где ты так поздно шлялся???
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!!
— Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе!
🎶 🎶 🎶Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.
🎶 🎶 🎶— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы…
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
🎶 🎶 🎶— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
🎶 🎶 🎶Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
🎶 🎶 🎶В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать…
🎶 🎶 🎶Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там… водка кончилась.
Ел и плакал, ел и плакал…
🎶 🎶 🎶— Почему тебе не спится в такой поздний час?!
— Спиться? Кто сказал спиться?
🎶 🎶 🎶Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
🎶 🎶 🎶У стен ЗАГСа:
— Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
— Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…
🎶 🎶 🎶— А мы завтра на пейнтбол едем?
— Бери растворитель — будешь военврачом.
🎶 🎶 🎶Самый грустный вид спорта — это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.
🎶 🎶 🎶В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
🎶 🎶 🎶— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
🎶 🎶 🎶Знаете ли вы, что фраза «На ошибках учатся!» воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
🎶 🎶 🎶Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
🎶 🎶 🎶— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger