👣 👣 👣Это только от большого ума горе… А от маленького — так, легкая грусть…
👣 👣 👣Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
👣 👣 👣Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
👣 👣 👣Если у вас пол стакана брюлликов, то поверьте, что совсем не важно наполовину пуст или наполовину полон ваш стакан.
👣 👣 👣— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
👣 👣 👣Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов… Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
👣 👣 👣Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
👣 👣 👣Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
👣 👣 👣Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
👣 👣 👣Это Петя!
Петя просыпается и видит, что на улице идёт снег. Петя не пишет об этом в соцсети, потому что он знает, что у его друзей тоже есть окна.
Петя умный. Будь как Петя.
👣 👣 👣Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…
👣 👣 👣Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.
👣 👣 👣— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
— Чтобы помыться…
👣 👣 👣— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
👣 👣 👣“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
👣 👣 👣Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
👣 👣 👣Моя теща смотрит телевизор круглые сутки. С ней уже все дикторы здороваются.
👣 👣 👣Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
👣 👣 👣Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь…
👣 👣 👣— Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
👣 👣 👣Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
👣 👣 👣— Не опережаю ли я события? — подумала Маша, придя на первое свидание в фате.
👣 👣 👣— Да ладно, парень, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
👣 👣 👣— И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…
👣 👣 👣В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
👣 👣 👣У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
👣 👣 👣Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
👣 👣 👣Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
👣 👣 👣— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там… то, сё — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
👣 👣 👣Самое точное описание современного искусства: «Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила.»
👣 👣 👣Я за здоровое питание только если слово «здоровое» это про размеры…
👣 👣 👣Опытный сталевар не понимает, в чём кайф — сидеть у камина…
👣 👣 👣Сегодня ровно два года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.
👣 👣 👣По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger