✔ ✔ ✔Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
✔ ✔ ✔Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной…
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…
✔ ✔ ✔Подпишите договор с нашей фирмой — и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
✔ ✔ ✔В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые…
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта – 300…
— А-а, понятно…
✔ ✔ ✔Девушка парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?
✔ ✔ ✔Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
✔ ✔ ✔У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но, если что, ответишь ты.
✔ ✔ ✔— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от. Теперь сразу все понятно стало.
✔ ✔ ✔Художник:
— Я так вижу…
Писатель:
— Я так чувствую…
Музыкант:
— Я так слышу…
Бармен:
— Это все конечно круто, но кто из вас будет оплачивать счет?!
✔ ✔ ✔— Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтер?
✔ ✔ ✔А представьте, фамилии нам давались бы, как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
✔ ✔ ✔— Я не ленивый! Я энерго-сберегающий!
✔ ✔ ✔Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!
✔ ✔ ✔— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
✔ ✔ ✔Глупо сейчас звучат слова из песни «Я спросил у ясеня». Вот какой дичью занимались люди до появления Интернета и поисковых систем.
✔ ✔ ✔— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…
✔ ✔ ✔Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
✔ ✔ ✔— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох — гарантия кончилась.
✔ ✔ ✔В мебельном магазине:
— У вас шкаф-купе есть?
— Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками.
✔ ✔ ✔— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Что, каждому?!
✔ ✔ ✔Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
✔ ✔ ✔— Мне вчера изменила жена?
— Подаешь на развод?
— Нет, счет пока в мою пользу.
✔ ✔ ✔— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И чего?
— Чего, чего?! Испарился отсюда!
✔ ✔ ✔Закобякинские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
✔ ✔ ✔Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
✔ ✔ ✔Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger