🚚🚚🚚А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье — дождь, в Уфе — дожди, в Анапе — дождик, в Санкт-Петербурге — два дождя.
🚚🚚🚚Лишь холодный и трезвый разум способен правильно оценить ситуацию! И не понимаешь, когда же он успевает нагреться и напиться?
🚚🚚🚚Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
🚚🚚🚚«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.
🚚🚚🚚Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
🚚🚚🚚— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну ты планку-то так не задирай.
🚚🚚🚚Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?
🚚🚚🚚— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
🚚🚚🚚Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы? Нет проблем! Ответьте, как программист — зачем ломать то, что работает?
🚚🚚🚚Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру — это и есть настоящая шаговая доступность.
🚚🚚🚚— Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
🚚🚚🚚С сайта знакомств: «Я очень разносторонняя личность. Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.»
🚚🚚🚚— Ваши таланты?
— Я за десять минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
🚚🚚🚚 Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел трезвый — я так была счастлива!!!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!!!
🚚🚚🚚Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
🚚🚚🚚Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.
🚚🚚🚚У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.
🚚🚚🚚Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая!
🚚🚚🚚Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Блин, битву! Только быстрее, а то опаздываю!
🚚🚚🚚Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
🚚🚚🚚По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:
— А давайте еще потанцуем?
🚚🚚🚚— Сижу на очень эффективной диете. Называется «лень готовить».
🚚🚚🚚— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
🚚🚚🚚Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
🚚🚚🚚Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
🚚🚚🚚Закобякинский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
🚚🚚🚚— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
🚚🚚🚚— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» — бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегрузки загорелась, ляпнул, что надо всем поднять одну ногу! Так даже заместитель главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
🚚🚚🚚 Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент… отсутствие другой еды.
🚚🚚🚚Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
🚚🚚🚚— Сержант Петров. Молодой человек, вы не трезвый!
— Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
— Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Что это я не трезвый?!
— Машина где?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger