😏😏😏— Питерского интеллигента непросто вывести из себя…
— Да-а-а-а ладно!.. Бордюр, подъезд, шаурма!!!
😏😏😏Какой замечательный, насыщенный веселый день — обратно лечь спать или поесть?
😏😏😏Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.
😏😏😏С тех пор как я женат вывести меня из себя может только одна женщина!
😏😏😏Отзыв с кулинарного сайта: «Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось…»
😏😏😏Любопытно, что, если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
😏😏😏После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
😏😏😏Все проблемы начинаются после слов: «Вам не придется ничего делать».
😏😏😏Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
😏😏😏«Постараюсь, но не обещаю!» — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
😏😏😏Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.
😏😏😏Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.
😏😏😏Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в три ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через пять минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
😏😏😏— Ты ничего не делаешь.
— Мастерски ничего не делаю. Мастерски.
😏😏😏Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу», потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом…
😏😏😏— Меньше знаешь, крепче спишь.
— А как ты тогда вообще просыпаешься?
😏😏😏Нужно вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее — Кэшбэк-терьер.
😏😏😏Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.
😏😏😏Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста…
😏😏😏С приобретением щенка понимаешь, как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровати без жены очень комфортно.
😏😏😏Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, как пожар, так хоть увольняйся!
😏😏😏В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела…
😏😏😏Ничто так ни действует на нервы как невозмутимость человека, которого безуспешно пытаешься вывести из себя.
😏😏😏Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
😏😏😏— У моего кота блохи. Как вывести?
— Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох. Имеет право!
😏😏😏Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей…
😏😏😏Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
😏😏😏Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!»
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
— Есть нечего!
Под стол:
— Есть нечего!
Холодильник:
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger