🏫🏫🏫— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт!..
— Солнце!!!
— Да ладно?! Расскажи!
🏫🏫🏫Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — ем всё, что найду!
🏫🏫🏫А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
🏫🏫🏫Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.
🏫🏫🏫— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?
🏫🏫🏫— Разберись у себя в шкафу.
— Не могу, у меня там Нарния.
— Свинарния! Разберись говорю.
🏫🏫🏫Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
🏫🏫🏫Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь.»
🏫🏫🏫Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 рублей. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нафиг! А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но… идите нафиг!
🏫🏫🏫И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и сантехника.
🏫🏫🏫Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
🏫🏫🏫В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.
🏫🏫🏫Мужчина, который после работы спешит домой — не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
🏫🏫🏫Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
🏫🏫🏫Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак… съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
🏫🏫🏫— Какая сегодня температура?
— Шесть градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…
🏫🏫🏫— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
🏫🏫🏫Под маской холостяка скрывался латентный подкаблучник…
🏫🏫🏫После последних отношений не встречаюсь с девушками 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.
🏫🏫🏫— Официант, я уже час как жду холодец!
— Не волнуйтесь, поставили варить.
🏫🏫🏫— Серега, ты подкаблучник?
— Маша говорит, что нет.
🏫🏫🏫Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
🏫🏫🏫Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.
🏫🏫🏫Вашей маме инфантильный зять с комплексом бога и завышенной до небес самооценкой не нужен?
🏫🏫🏫— У тебя в руках учебник по этикету?
— Возможно, сударь.
🏫🏫🏫Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
🏫🏫🏫Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…
🏫🏫🏫По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:
— А давайте еще потанцуем?
🏫🏫🏫Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
🏫🏫🏫Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger