✤ ✤ ✤— Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик!
✤ ✤ ✤— Такое впечатление, что мы произошли от Робинзона.
— Почему?
— Почти все мы с нетерпением ждем ПЯТНИЦУ!..
✤ ✤ ✤Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
✤ ✤ ✤— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство…
✤ ✤ ✤— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками – «1» и «2»!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
✤ ✤ ✤Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
✤ ✤ ✤— Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…
✤ ✤ ✤— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну, и пес с ними.
✤ ✤ ✤— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
✤ ✤ ✤Идем из садика. Расспрашиваю дочку, как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
✤ ✤ ✤Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
✤ ✤ ✤— Дорогой, неужели ты хочешь, чтобы мы расстались?
— Ты мне не карману.
— Ничего, я тебе пришью карманы побольше.
✤ ✤ ✤— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
✤ ✤ ✤Хорошо иметь голову на плечах. Ведь если бы голова оказалась расположена в другом месте, чесать затылок было бы не так удобно.
✤ ✤ ✤Из отзывов. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
✤ ✤ ✤У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
✤ ✤ ✤Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
✤ ✤ ✤Бывший выложил в соцсетях фото с новой девушкой спустя всего один месяц после нашего расставания. Так расстроилась, что даже расхотела праздновать полгода отношений с моим новым парнем.
✤ ✤ ✤Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».
✤ ✤ ✤Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек — всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
✤ ✤ ✤Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил — это называется командировка.
✤ ✤ ✤При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
✤ ✤ ✤Преподаватель по матанализу про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
✤ ✤ ✤Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
✤ ✤ ✤Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная. О приближении циничного меломана теперь узнаешь издалека.
✤ ✤ ✤— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger