⛅ ⛅ ⛅— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Да легко! Показывай фотки…
⛅ ⛅ ⛅— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?!
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
⛅ ⛅ ⛅Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси…
⛅ ⛅ ⛅— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
⛅ ⛅ ⛅Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки — протягиванием полной рюмки.
⛅ ⛅ ⛅— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
⛅ ⛅ ⛅— Ты в поход палатку берешь?
— Ну, да.
— Она большая?
— Номинально на двоих… при желании легко влазят трое… и четверо, если все друг другу доверяют.
⛅ ⛅ ⛅Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
⛅ ⛅ ⛅Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
⛅ ⛅ ⛅Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
⛅ ⛅ ⛅— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не легко найти.
⛅ ⛅ ⛅Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
⛅ ⛅ ⛅Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
⛅ ⛅ ⛅Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.
⛅ ⛅ ⛅Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
⛅ ⛅ ⛅— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
⛅ ⛅ ⛅Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
⛅ ⛅ ⛅Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
⛅ ⛅ ⛅— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!
⛅ ⛅ ⛅Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
⛅ ⛅ ⛅Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
⛅ ⛅ ⛅— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
⛅ ⛅ ⛅Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.
⛅ ⛅ ⛅— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..
⛅ ⛅ ⛅— Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
— Что за чушь?! С чего вы взяли?
— Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
⛅ ⛅ ⛅А всего-то и нужно – получить доступ к Диспетчеру задач своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
⛅ ⛅ ⛅— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
⛅ ⛅ ⛅В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну, хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger