🐎🐎🐎Питер. Экскурсия по тюрьме Трубецкого бастиона Петропавловской крепости. Гид рассказывает: «Тюрьма эта сугубо политическая, а не уголовная, узниками были, как правило, дворяне. В ней не подвергали пыткам, не было тяжелого физического труда, акцент делался на психологическое давление. Надзиратель мог купить заключённому свежую булочку к чаю, также в тюрьме имелась обширная библиотека, дозволялись ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Но основными методами воздействия на арестантов в Трубецком бастионе были содержание в камерах-одиночках, звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (разрешалось только читать и писать, любой физический труд был исключён)». И тут из толпы экскурсантов доносится недоумевающий мужской голос: «Вообще-то, в наше время это называется отпуском!»
🐎🐎🐎Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!»
🐎🐎🐎Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
🐎🐎🐎Поцелуй без любви — просто обмен слюнями.
🐎🐎🐎Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это «нет»?
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
🐎🐎🐎Салат «В поисках Немо». Рецепт… Ну, это как селедка под шубой, но без селедки.
🐎🐎🐎Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
🐎🐎🐎— Леха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
— Сколько купюр дали, столько и порезал!
🐎🐎🐎Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
🐎🐎🐎Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: «У нас есть все!» Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…
🐎🐎🐎Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели.
🐎🐎🐎Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.
🐎🐎🐎Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
🐎🐎🐎Новый Русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец удивленно:
— Какую книгу?
Новый Русский:
— Ну, эту… «Унесенные ветром».
🐎🐎🐎— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🐎🐎🐎Ученые-людоеды вывели людей без косточек.
🐎🐎🐎Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло…
🐎🐎🐎Как избавиться от лени без усилий.
🐎🐎🐎Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и говорит:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается. Проводник опять говорит:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Фальшиво барабанит.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger