🌺🌺🌺Питерская рулетка в жару… Никогда не знаешь, какой придет троллейбус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
🌺🌺🌺Врагов у меня нет — не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.
🌺🌺🌺Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
🌺🌺🌺У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.
🌺🌺🌺Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не значит, что тебе отмеряно больше времени.
🌺🌺🌺Красивые женщины, как марочные вина — хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
🌺🌺🌺Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
🌺🌺🌺Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.
🌺🌺🌺Встречаются курица и ворона. Ворона:
— Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
— А что такое крылья?
— Это вот те две штуки у тебя по бокам!
— А что такое две?
— Всё… иди куда шла!..
🌺🌺🌺— Дорогая, ты споешь нам сегодня?
— Зачем? Гости и так уже расходятся.
— Да, но очень медленно.
🌺🌺🌺Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на фиг…
🌺🌺🌺Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
🌺🌺🌺Моя жена глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
🌺🌺🌺— Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе еще повезло. Вот мой, все время говорит о будущей!
🌺🌺🌺Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!
🌺🌺🌺Флюгер был прибит намертво, и ветер был обречен дуть в указанном направлении…
🌺🌺🌺Посетитель:
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича…
Доктор:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
🌺🌺🌺Новинка книжного рынка. «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
🌺🌺🌺Все-так как жестока взрослая жизнь — ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил, так ещё и ругают!
🌺🌺🌺Отец, как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
🌺🌺🌺Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
🌺🌺🌺У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
🌺🌺🌺Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
🌺🌺🌺Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
🌺🌺🌺— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!
🌺🌺🌺— Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
— Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.
🌺🌺🌺Жена спрашивает у мужа:
— A где мой велотренажер?
— Выбросил его нафиг! Меня уже замучила эта тупая иллюзия, что ты всё время куда-то уезжаешь…
🌺🌺🌺— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречен.
— Может, обручен?
— Нет…
🌺🌺🌺Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи… мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger