🐛🐛🐛Я бы спасла мир, но я уже в пижамке…
🐛🐛🐛«Я не знаю, оно само купилось!»
© Женщина.
🐛🐛🐛Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
🐛🐛🐛Страшное проклятие женщине: «Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!»
🐛🐛🐛Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
🐛🐛🐛Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
🐛🐛🐛Старик Хоттабыч женился на молодой девушке, и за месяц у него кончилась борода.
🐛🐛🐛— Доктор, мне срочно нужны очки!
— Безусловно. Это — банк!
🐛🐛🐛Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
🐛🐛🐛Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же Вы не перестали?
🐛🐛🐛Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
🐛🐛🐛Искусственный интеллект никогда не сравнится с естественной тупостью!
🐛🐛🐛Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в пять утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
🐛🐛🐛В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
🐛🐛🐛Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.
🐛🐛🐛— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощёчину!
— Что-то неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
🐛🐛🐛Наткнулась в магазине на бывшего… Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в неё со всей дури…
🐛🐛🐛 Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу весь в слезах… Рот так широко раскрыть не могу.
🐛🐛🐛В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
🐛🐛🐛Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
🐛🐛🐛Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
🐛🐛🐛В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть одна порция и нужно накормить двух человек: большого и маленького.
1. Равенство — это когда эта порция делится поровну.
2. Справедливость — это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость — это когда меньшему достается больше, так как он меньше.
🐛🐛🐛Золотая мечта — доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная — подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.
🐛🐛🐛Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених обиделся и не выкупил…
🐛🐛🐛На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж ответил с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
🐛🐛🐛Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
🐛🐛🐛Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
🐛🐛🐛Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
🐛🐛🐛Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь…
🐛🐛🐛— Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…
🐛🐛🐛Монолог старого летчика про пассажиров:
— Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать…
🐛🐛🐛Доктор — это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью…
🐛🐛🐛Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да, — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger