Свежие Анекдоты из Питера за 17.11.2020

Много вкусненького!

🏆 🏆 🏆
Санкт-Петербург – это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.
🏆 🏆 🏆
На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.
🏆 🏆 🏆
Факт – это информация минус эмоция.
Мнение – это информация плюс опыт.
Невежество – это мнение с нехваткой информации.
Глупость – это мнение игнорирующее факт.
🏆 🏆 🏆
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я перестал видеть будущее.
– Так-так… И с каких пор?
– Со следующей недели.
🏆 🏆 🏆
Привлекательный, богатый, перспективный – вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.
🏆 🏆 🏆
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?!
🏆 🏆 🏆
Все глаголы – фигня. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
🏆 🏆 🏆
– Что это у вас тут так воняет?
– Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
– Вот это да! Вы серьезно?
– НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…
🏆 🏆 🏆
По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе – вывих челюсти во время зевания.
🏆 🏆 🏆
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
– У-у-у, сынок давно это было… когда резко бросил сцепление на батиной “шестерке”.
🏆 🏆 🏆
Жизнь – это просто череда событий от которых болит спина.
🏆 🏆 🏆
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное – включить погромче.
🏆 🏆 🏆
– Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
– На выражение лица.
– Простите?
– На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!
🏆 🏆 🏆
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
🏆 🏆 🏆
Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.
🏆 🏆 🏆
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!
🏆 🏆 🏆
Приходит мужик в юридическую консультацию:
– Скажите, имею ли я право…
– Имеете, имеете!
– Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
– Да точно говорю, имеете!
– Да вы объясните, могу ли я…
– А-а-а… Нет, не можете!
🏆 🏆 🏆
– Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
🏆 🏆 🏆
Предложение, состоящее из трех слов, и все три – глаголы: “Сходи купить выпить!”
🏆 🏆 🏆
– Почему ты так плохо относишься к окружающим?
– А зачем они меня окружили?..
🏆 🏆 🏆
– А я порчу снимаю.
– Гадалкой, что ли, работаешь?
– Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
🏆 🏆 🏆
Психоаналитик:
– Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты…
🏆 🏆 🏆
– Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
– Я его забраковала.
– Такого парня?
– Замуж за него выхожу!
🏆 🏆 🏆
Объявление. Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
🏆 🏆 🏆
Пришла жена, а гости не одеты…
🏆 🏆 🏆
Учительница:
– Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори.
– Все стоят.
🏆 🏆 🏆
– Ты сердишься?
– Нет.
– Там торнадо.
– А я при чём?
– При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мёртвом языке.
– Какие мы глазастые…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru