❈ ❈ ❈…ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырех сторон… “Шинель” Н.В.Гоголь
❈ ❈ ❈— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
❈ ❈ ❈— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
❈ ❈ ❈Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
❈ ❈ ❈— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
❈ ❈ ❈Я настолько эко-френдли, что разлагаюсь уже при жизни.
❈ ❈ ❈Директриса поставила трудовика перед выбором — либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
❈ ❈ ❈Не хотел лишний раз хвастать, но я умею фотографировать «Чёрный квадрат» Малевича даже с закрытыми глазами. Даже в темноте. И даже не высовывая руку с телефоном из кармана штанов. И вообще не важно, нахожусь я в этот момент в Третьяковке или нет.
❈ ❈ ❈Дай, думаю, подумаю.
❈ ❈ ❈Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
❈ ❈ ❈Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло».
❈ ❈ ❈Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.
❈ ❈ ❈Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
❈ ❈ ❈Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
❈ ❈ ❈Безумству храбрых — венки со скидкой.
❈ ❈ ❈Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
— А вдруг одна из них по дороге ворвется?
— Неважно, скажем, что нашли только две.
❈ ❈ ❈Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
❈ ❈ ❈— Куда катится этот мир?
— Не задавай глупых вопросов, кати давай!
❈ ❈ ❈Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели… Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
❈ ❈ ❈Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
❈ ❈ ❈Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб.
❈ ❈ ❈— Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
— Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
❈ ❈ ❈— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
❈ ❈ ❈Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей в конторе.
❈ ❈ ❈Оплатила все счета по коммуналке за этот месяц. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
❈ ❈ ❈— В замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в неё всякую гадость?
❈ ❈ ❈— Очень забавно, когда мужчина говорит: «Люся, ты выпей и не будешь стесняться!» Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
❈ ❈ ❈Закобякинским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
❈ ❈ ❈Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
❈ ❈ ❈Объявление. Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Ну что же ты, Саша!»
❈ ❈ ❈— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала, как она поет…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru