Свежие Анекдоты из Питера за 16.11.2020

Пройди тест, чтобы узнать кто ты

❈ ❈ ❈
…ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырех сторон… “Шинель” Н.В.Гоголь
❈ ❈ ❈
– Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
– А про Икара не читал? Улёт!
❈ ❈ ❈
– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?
❈ ❈ ❈
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
❈ ❈ ❈
– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?
❈ ❈ ❈
Я настолько эко-френдли, что разлагаюсь уже при жизни.
❈ ❈ ❈
Директриса поставила трудовика перед выбором – либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
❈ ❈ ❈
Не хотел лишний раз хвастать, но я умею фотографировать “Чёрный квадрат” Малевича даже с закрытыми глазами. Даже в темноте. И даже не высовывая руку с телефоном из кармана штанов. И вообще не важно, нахожусь я в этот момент в Третьяковке или нет.
❈ ❈ ❈
Дай, думаю, подумаю.
❈ ❈ ❈
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
❈ ❈ ❈
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”.
❈ ❈ ❈
Звонок в дверь. Жена:
– Кто там?
– Сто грамм, открывай!
– Я смотрю, там все пятьсот уже.
❈ ❈ ❈
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
❈ ❈ ❈
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
– У вас есть подушки безопасности?
– Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
❈ ❈ ❈
Безумству храбрых – венки со скидкой.
❈ ❈ ❈
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
– А вдруг одна из них по дороге ворвется?
– Неважно, скажем, что нашли только две.
❈ ❈ ❈
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
❈ ❈ ❈
– Куда катится этот мир?
– Не задавай глупых вопросов, кати давай!
❈ ❈ ❈
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели… Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
❈ ❈ ❈
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
❈ ❈ ❈
Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб.
❈ ❈ ❈
– Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
– Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
❈ ❈ ❈
– Как называется варенье без вкуса и запаха?
– Ковидло!
❈ ❈ ❈
Настроение: снять с лифта табличку “Не работает” и вешать на людей в конторе.
❈ ❈ ❈
Оплатила все счета по коммуналке за этот месяц. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
❈ ❈ ❈
– В замочную скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в неё всякую гадость?
❈ ❈ ❈
– Очень забавно, когда мужчина говорит: “Люся, ты выпей и не будешь стесняться!” Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
❈ ❈ ❈
Закобякинским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
❈ ❈ ❈
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
❈ ❈ ❈
Объявление. Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: “Ну что же ты, Саша!”
❈ ❈ ❈
– У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет – певицей или танцовщицей?
– Скорее, танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет, слышала, как она поет…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru