Свежие Анекдоты из Питера за 18.11.2020

Третья волна

🍩 🍩 🍩
В Москву переезжают по работе, а в Петербург – по любви!
🍩 🍩 🍩
Вы поймите. Невозможно каждый день писать смешные шутки. Иногда приходится сочинять просто шедевры.
🍩 🍩 🍩
Ничто так не портит афоризм, как корявое изложение.
🍩 🍩 🍩
Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
🍩 🍩 🍩
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
🍩 🍩 🍩
– Ой, купила себе гольфы… 490 ден.
– Ты рехнулась? 490 ден – это уже валенки.
🍩 🍩 🍩
Хозяйке на заметку. Никогда не берите мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих – вы начинаете мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
🍩 🍩 🍩
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
🍩 🍩 🍩
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
🍩 🍩 🍩
Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.
🍩 🍩 🍩
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?!
🍩 🍩 🍩
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
🍩 🍩 🍩
Учительница – классу:
– Тема следующего занятия “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
🍩 🍩 🍩
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
🍩 🍩 🍩
Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
🍩 🍩 🍩
Ничто так не портит лицо, как надпись: ‘Внимание. Розыск!’
🍩 🍩 🍩
– Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
– И с чем вы на этот раз?
– Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
🍩 🍩 🍩
– Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился…
– Да ты что?
– Представляешь! В спальный мешок изнутри!
🍩 🍩 🍩
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дорога портит мой автомобиль?
🍩 🍩 🍩
“Генно-модифицированные продукты безвредны для людей!” – сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
🍩 🍩 🍩
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
🍩 🍩 🍩
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат – не цифровой, а плёночный.
🍩 🍩 🍩
Блондинка звонит своему другу:
– Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!
🍩 🍩 🍩
– По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
🍩 🍩 🍩
Муж жене:
– Оль, чем это у нас тут так воняет?
– Это моя любовь к тебе сдохла, Вася.
🍩 🍩 🍩
– Девушка, вас портит это платье.
– Не нравится – могу снять.
🍩 🍩 🍩
Официант трёт сыр в мою пасту:
– Скажите, когда хватит.
Я, подвигая ему стул:
– Присядь, друг, ты только начал.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru