🍩 🍩 🍩В Москву переезжают по работе, а в Петербург – по любви!
🍩 🍩 🍩Вы поймите. Невозможно каждый день писать смешные шутки. Иногда приходится сочинять просто шедевры.
🍩 🍩 🍩Ничто так не портит афоризм, как корявое изложение.
🍩 🍩 🍩Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
🍩 🍩 🍩Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
🍩 🍩 🍩— Ой, купила себе гольфы… 490 ден.
— Ты рехнулась? 490 ден — это уже валенки.
🍩 🍩 🍩Хозяйке на заметку. Никогда не берите мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих — вы начинаете мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
🍩 🍩 🍩Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
🍩 🍩 🍩Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
🍩 🍩 🍩Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.
🍩 🍩 🍩А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?!
🍩 🍩 🍩Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
🍩 🍩 🍩Учительница — классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
🍩 🍩 🍩— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
🍩 🍩 🍩Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
🍩 🍩 🍩Ничто так не портит лицо, как надпись: ‘Внимание. Розыск!’
🍩 🍩 🍩— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
🍩 🍩 🍩— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
🍩 🍩 🍩Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дорога портит мой автомобиль?
🍩 🍩 🍩«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей!» — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
🍩 🍩 🍩Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
🍩 🍩 🍩У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.
🍩 🍩 🍩Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
🍩 🍩 🍩— По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
🍩 🍩 🍩Муж жене:
— Оль, чем это у нас тут так воняет?
— Это моя любовь к тебе сдохла, Вася.
🍩 🍩 🍩— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.
🍩 🍩 🍩Официант трёт сыр в мою пасту:
— Скажите, когда хватит.
Я, подвигая ему стул:
— Присядь, друг, ты только начал.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru