Выпуск #00686. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.09.2019

✨ ✨ ✨Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь…
✨ ✨ ✨На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
✨ ✨ ✨Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной, у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров!
✨ ✨ ✨Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
✨ ✨ ✨А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…
✨ ✨ ✨У меня из сумки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…
✨ ✨ ✨Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:
— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
✨ ✨ ✨Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
✨ ✨ ✨— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?..
✨ ✨ ✨— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
— Вау!!!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
✨ ✨ ✨Мимо пpошла девушка с большим бюстом… Аpистотеля в pуке.




✨ ✨ ✨В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
✨ ✨ ✨Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском — вспомните, что в русском языке вы «пьете таблетки».
✨ ✨ ✨— Дооктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее новую шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
✨ ✨ ✨Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что, если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
✨ ✨ ✨В ожидании гостей муж предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Дорогой, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Боюсь, что они их могут узнать.
✨ ✨ ✨Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
✨ ✨ ✨Приехали в армию новобранцы. Их ведёт командир взвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят,.. летят,.. летят,.. летят,.. упали, побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
✨ ✨ ✨Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
✨ ✨ ✨У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История. Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну вот… Интегралов везде навешали…
Какой-то дядечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределенный…
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
✨ ✨ ✨Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger