🐩 🐩 🐩 — С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах…
🐩 🐩 🐩 Посетитель:
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года Шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
🐩 🐩 🐩 — Говорят, что в каждом человеке спит гений.
— Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.
🐩 🐩 🐩 — Сходи к соседу за солью!
— Да этот жмот не даст!
— А ты через его яблоневый сад иди.
🐩 🐩 🐩 Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
🐩 🐩 🐩 Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
🐩 🐩 🐩 Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
🐩 🐩 🐩 Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
🐩 🐩 🐩 — Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
🐩 🐩 🐩 Еще в детстве посмотрела на сварку и не ослепла, но и хорошего ничего с тех пор не видела…
🐩 🐩 🐩 — Что общего между мной и мокрой солью в солонке?
— Мы оба не высыпаемся.
🐩 🐩 🐩 В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне за свет не платить?!..
🐩 🐩 🐩 Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
🐩 🐩 🐩 Почти все мужики знают, что водку классно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
🐩 🐩 🐩 Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
🐩 🐩 🐩 Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
🐩 🐩 🐩 — Вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально так! Вот… колечко подарили!
🐩 🐩 🐩 Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
🐩 🐩 🐩 — Любимая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»??!!
🐩 🐩 🐩 — Привет как дела? Хотела спросить у тебя. Нам сотрудник нужен… программист, но не умный очень. Если кто есть — скажи.
— Хмм, а другие требования к программисту есть?
🐩 🐩 🐩 Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню нафиг!
🐩 🐩 🐩 — Алло! Это соседка сверху говорит… Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
🐩 🐩 🐩 — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
🐩 🐩 🐩 Лайфхак: если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
🐩 🐩 🐩 Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
🐩 🐩 🐩 Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
🐩 🐩 🐩 Кашу не испортить маслом, водку — пивом, хлеб — солью, а дурака — подзатыльником.
🐩 🐩 🐩 Плохо питаться — это не есть хорошо.
🐩 🐩 🐩 После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске — она все время сидит в засаде.
🐩 🐩 🐩 Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
🐩 🐩 🐩 Время лечит бесплатно, но без наркоза.
🐩 🐩 🐩 — Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9.
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
🐩 🐩 🐩 Когда ты пересолила борщ, ты просто переборщила с солью.
🐩 🐩 🐩 — Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger